¿EXISTE OTRA DIMENSION?

Vamos a ver, un problemilla de matemáticas muy sencillito (Es que yo soy de letras y a lo mejor por ahí viene el fallo):

Si yo meto dos manzanas en un frutero y me como una , solo queda una ¿no?..... pero, si no me como ninguna, está clarísimo que me siguen quedando dos ¿Verdad?....
Vamos esto es de cajón: meto dos, no las toco, quedan dos. ¡DOS HERMOSAS MANZANAS!.

Vale, hasta aquí creo que todo el mundo estaría de acuerdo conmigo, ¿Pero?........ ¿Por qué este problema no es aplicable a los calcetines que se meten en una lavadora?

Si yo meto “dos” calcetines en la lavadora, cuando los voy a tender.... ¿cuántos calcetines tengo que tender, si he metido dos y no los he tocado?

¡¡¡UNOOOOOOOOO!!!!

¿Por qué no nos sale el mismos resultado? ¿Dónde está el fallo? Lo único que se cambian son manzanas por calcetines y frutero por lavadora. ¿En qué se falla? ¿En el planteamiento? ¿En las manzanas? ¿En el frutero? ¿En las unidades? .........

¿Por qué, a pesar que tu hayas metidos dos calcetines, cuando los sacas solo queda uno?

¡Si he metido dos! ¡Dos! ¡No uno! ¡No! ¡DOS!

Y lo peor es que cuando te salen dos ¡Uno es rojo y el otro verde! ¿De quien son esos calcetines? ¡¡¡¡Todos mis calcetines son negros!!!

¿Dónde están esos dichosos calcetines que desaparecen?. ¿Las fábricas que hacen calcetines, los hacen de un material que solo uno de ellos se desintegran cuando se lavan y así tienen el negocio asegurado?............ ¿Existe un mundo paralelo de calcetines cojos?............. ¿Están intercomunicadas las lavadoras?..... ¿Tienen un cajón oculto? .... ¿Son unas cachondas que nos quieren volver locos? ¿Tienen los calcetines vida propia?..... ¿Existe otra dimensión? ... ¿Por qué los americanos no han sacado un estudio sobre esto? ... ¿Qué pasa si meto las manzanas en la lavadora?.....

¿Por qué sale uno? ....¿Por qué? ....¿Por qué?....... Yo meto dos, yo meto dos, yo meto dos ........¡DOS! ¡DOS CALCETINES! ¡¡¡SI METO DOS, TIENEN QUE SALIR DOS!!!!.......... ¡¡¡UNO NO!!!!!!.....¡¡¡¡¡¡DOOOSS!!!!!!!....... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YO QUIERO MIS CALCETINES!!!!!!!!!!!!

TODO EL MUNDO A SUS PUESTOS

¿Qué le pasa a la gente de vacaciones? ¿Es que de vacaciones no hay nadie normal?

Están los que llevan el estrés incorporado de por vida . Y el extremo opuesto, los que van con el piloto automático sin saber que están haciendo.

Los del estrés : Se siguen levantando muy temprano (¿para qué?), desayunan rápido y van por la prensa corriendo (como si las noticias se fueran a borrar si no las lees antes de las 9 de la mañana).


Ya lo tienen todo organizado:
8,30 Desayuno
8,33 Prensa
9,00 Footing
9,30 Infarto (normal, no ha corrido en su vida)
10,30 Vuelta del hospital
11,00 Llevar a los niños a la playa
12,00 Tomar tapas en el chiringuito
12,30 Sacar a los niños del agua, ponerle otra vez el protector solar
13,00 Reservar mesa en el chiringuito, bronca con la mujer
14,00 Bronca con camarero
14,15 Bronca con los niños y su mujer
15,00 Siesta
16,00 Jugar al Paddle (Chiquillo que no son horas y vas a tener que volver al hospital y eso no lo tienes programado, te vas a salir del programa)
16,30 Infarto y vuelta al hospital (normal, yo no sé este para qué reserva habitación en un hotel).
..............

Y los otros, que yo denomino zombis, personas de tensión baja, los que te queman la sangre. Ellos van a su puta bola, como si no existiera nadie más en el mundo.

Estos por supuesto no programan nada. Se levantan simplemente, y en función de la hora pueden desayunar, almorzar , merendar e incluso los que directamente cenan.

En el coche son un peligro, ellos no ven las señales de trafico, su velocidad es de 20km/h, van dando un paseito en coche y si ven algo que les gusta , paran directamente, así, a lo bruto, sin intermitente ni nada.





Si te toca delante en la cola de la compra, respira hondo y pon tu mente en blanco, porque lo suyo va para largo:

.- Pili, has cogido el bronceador
.- Pues no Paco, pero vamos voy en un segundo y vuelvo
(¡Ja!, un segundo dice la tía)
.- Ese no Pili, que con ese me achicharro.
.- Paco, es que con este me pongo más morena, con los otros no me quemo.
.- Pero cari, es que después me duele lo quemado
.- No te preocupes cielo, yo te doy cremita.
(Voy a vomitar)
.- Y que cremita vas a coger, mira que después me salen granos......

(¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! Respira hondo, mente en blanco, respira hondo, calma, mente en blanco, calma, no pasa nada , respiración, respiración.....)

QUÉ MALAS SOMOS

Las mujeres solemos ser más envidiosas, más malas, le damos mil vueltas a las cosas, un simple gesto puede provocar nuestra ira, con una simple mirada se puede armar.

Yo me pregunto: ¿Es solo cuestión de mujeres o los hombres también lo son?.

Si vas con una “supuesta amiga” de compras, y te pruebas algo, ella te dirá (sin que le hayas pedido opinión):

- No te queda nada bien, te hace paticorta, y el culo más gordo, ¡Joder! La barriga parece que es de una embarazada.....
- ¿De verdad? (Para ya, hija de puta, que me voy a liar a hostias y no vas a saber de donde te han venido).
- Te lo juro, yo si fuera tu, no me lo compraba, es horroroso, además el color no te favorece nada, se te ve como enferma.

Con lo mona que tu te veías , y sales con una depresión y unas ganas de llorar. Y preguntándote : ¿Pero que me ha pasado? ¿Cómo me he dejado tanto?. ¡Hoy mismo empiezo el régimen!.

A la semana siguiente te la encuentras y la ves con el modelito que tu pretendías comprarte y que según ella era horroroso. ¡Será hija de puta!, y tu comiendo de régimen y haciendo deporte , todo porque lo que ella quería era quedarse con el modelito.

¡Pues que me lo hubiera dicho! ¡Joder!. Que llevo una semana con fatiga de no comer, con unas agujetas en todo el cuerpo, que me parezco andando a las muñecas de famosa cuando se dirigen al portal....

Ahora, te digo una cosa : Le sienta fatal, a ella sí que le hace el culo gordo, que digo el culo, la hace gorda entera. ¡ Menos mal que no me lo compré!

MANIAS ABSURDAS

Vivía muy tranquila con esa pequeña manía, que no había tenido que confesar a nadie porque hasta ahora había sido fácil ocultarla, pero el otro día llegó el momento en el que tuve que enfrentarme a ella.

Mi jefe me llamó al despacho y me dijo:

- He decidido que compremos clips de colores.
- Pero... ¿Por qué?
- Porque los clips normales se oxidan
- Pero... son más caros
- No me importa, prefiero los de colores.
- Pero...
- He dicho que compres los clips de colores y se acabó, ¿o acaso tienes algún problema?
- No, no, ninguno ( de colores, hijo de puta, con lo feliz que yo era).

Quien lea esto dirá: Y, ¿donde está el problema? , pues nada, simplemente que me dan pánico los clips de color amarillo.

Ya sé, ya sé , que esto es absurdo, pero no puedo controlarlo, es ver un puto clips amarillo y se me ponen los pelos de punta, no puedo remediarlo.

Los primero días fue fácil enfrentarme a ellos, sólo tenía que esquivarlos, pero llegó el magnífico día en el que me encontré con una pequeña cajita repleta de malvados clips amarillos ¡Dios mío que horror! ¿Qué hago ahora?.

La solución que se me ocurrió no pudo ser peor.

- ¿Os importa cambiarme la caja de los clips?
- ¿Por qué?
- Es que ... sólo me queda clips de color amarillo.
- ¿Y...?
- Pues que me dan pánico (Dios mío. ¿porque me tuvo que pasar esto a mi?, ahora tengo miedo de ellas).
- ¿Eh ..?
- Sí, que pasa, ¿Es que vosotras no tenéis ninguna manía?, cada uno tiene sus pequeñas fobias, y a mí me dan pánico los clips amarillos ¿Qué pasa?
- No,.. no, nada. Toma te los cambio por los míos. Pero ten cuidado que todavía me queda alguno de ese color, no vaya a ser que se ponga agresivo y te tire un bocado.
- Ja, ja, yo me parto, que graciosa. Pues que sepas que todavía me acuerdo del día que te pusiste a llorar porque había una araña en tu mesa. Y eso fue muy patético, así que no me hagas recordártelo. Y vosotras ¿Qué?
- A mí me dan miedo las serpientes, pero hay muchas personas con este mismo miedo.
- Y a mí las moscas, pero es que lo tuyo... es muy fuerte.
- Que lo mío es muy fuerte (cabrona), vamos que tu verás muy normal el pánico a las moscas ¿No?. Bueno, ¿me lo vais a cambiar o no?
- Sí mujer, no te preocupes. Toma te doy la mía.

(¿Que no me preocupe?, ¡Ahora tengo miedo de vosotras! ¿Dios mío , que serán capaces de hacer?)

Les faltó tiempo para aprovechar que fui al cuarto de baño, para llenar el cajón de mi mesa de clips de colores amarillos (¿Como lo harán?.¿Tantos clips amarillos vienen en esas pequeñas cajas?). Todos los días tengo un clip amarillo en mi mesa, en mi bolso, en los informes que me entregan....

Los primeros días gritaba, pegaba saltos de la silla cada vez que abría el cajón, y allí estaban aquellos pequeños cabrones clips amarillos.

La verdad es que tendría que darles las gracias a mis maquiavélicas compañeras, por ese tratamiento de choque al que me están sometiendo ¡Todos los días!, (serán hijas de puta).

COSAS QUE ME PONEN NERVIOSA

Hacer la compra en el Mercadona o en cualquier otro establecimiento. Sólo de pensarlo me entran escalofríos.

Simplemente entrado por la puerta del parking, ya me pongo de los nervios.

El follón que se arma porque está el típico viejo en Mercedes dando marcha atrás en dirección prohibida, para aparcar donde le sale de los cojones.

Vamos a ver Sr. mayor, el que usted sea mayor y tenga un Mercedes no le da derecho a hacer lo que le sale de los huevos, que con los papeles del coche no lleva usted ninguna autorización especial para hacer lo que le sale de los mismos, créame, de verdad. Haga el favor de no joder que yo soy una persona muy pacifica pero llevo mucha carga acumulada de todo el día.

Luego está la típica señora que se le cae el coño, ( ¡Que se le cae el coño señora! ¡Que no es la única que está haciendo la compra! ¡Muevaseeeeeeeeeee!).

Yo es que no puedo. Un día de estos me da un infarto.

Señora por Dios, quítese usted de mi camino porque le puedo tirar un bocao, que ya vengo calentita.

Si va a coger un producto de una estantería haga el favor de no poner el carrito en medio del pasillo ,¡Hágase a un lado! ¡Que entre su culo y el carro coge usted todo el pasillo! ¡Decídase de una puta vez! ¡Que entre los huevos talla L o XL no existe mucha diferencia! ¡Que su vida no va a cambiar, que los huevos, huevos son!.

Porque no le ponen a los carros de la compra una bocina, y así cuando alguien entorpece se le pita y se quita de en medio . Me lo he pensado mejor, casi mejor no, que se puede liar.

Luego están los encantadores niños, (encantadores por no decir los putos niños, no vaya a ser que alguien se ofenda).

Niño deja la pelotita, anda bonito. Deja de correr y chocarte conmigo. Nene, no te limpies las manos de chocolate en mi falda blanca que soy peligrosa .No metas más cosas en mi carrito y ..... ¡Vete con tu puta madre ,que es la que está formando el atasco en el pasillo de los huevos!.

¡Dios, Dios!, si esto no ha hecho nada más que empezar , si todavía llevo el carro vacío , ¿Qué era lo que tenía que comprar? ... Y todavía tengo que llegar hasta la caja ( que seguro que en la cola que me pongo pasa algo: cierran la caja, no pasa la tarjeta, un producto no tiene precio ....... ), meter todos los productos en los plásticos (que eso es otra, los putos plásticos no tengo forma de abrirlos), coger el ascensor, llegar hasta el parking.............

Por favor, que no este el viejo del Mercedes . Que no se me ponga la señora andando delante de mi coche cuando esté intentando sacarlo de la plaza......... ¡Qué estrés!.....

Tengo ganas de llorar, ¡Yo me quiero ir! ¡Por favor que alguien se apiade de mí y me saque de AQUIIIIIIIIII!.

SE HA ENFADADO

Mi compañera se ha enfadado por decirle que se parece a la pelirroja de la serie Mujeres Desesperadas.
- Yo no me parezco a la pelirroja en nada.
- No, si en el color del pelo no te pareces ,es en lo de limpia y ordenada.
- ¡Retira eso ahora mismo! ¡Yo no soy así!
- Vale, estaría dispuesta a retirarlo, pero... ¡Deja de limpiar la pantalla del ordenador con las toallitas de limpiar las gafas!. ¡Yo así no puedo!.

Estoy de acuerdo que no se puede ser tan desastre como yo, que en vez de arreglar mi bolso y tirar toda las porquerías que acumulo: 3 caramelos derretidos, 1 abridor, 2 calculadoras, 16 mecheros, una cuchara, 1 araña de goma, 2 labios de plástico.... (un momento ¿una cuchara? ¿qué hará una cuchara en mi bolso?), voy y me compro otro nuevo. Pero chica, tampoco se puede ser como ella que lo lleva todo archivado alfabéticamente y con etiquetas.

¡Joder! que cuando nos invita a café, nos echamos a temblar. Que... ¿por qué?, porque tiene el dinero distribuido en distintos monederos: uno para los céntimos, otro para los dos céntimos, otro para los cincuenta céntimos, ..... que cuando termina de sacar los distintos monederos y de contar se nos ha olvidado lo que hemos tomado.

En su casa me da miedo entrar, no vaya a ser que hablando se me caiga saliva y le ensucie algo.

Para entrar me obliga a quitarme los zapatos, me da unos patucos horrorosos (eso sí limpios, yo juraría que hasta desinfectados) y me pone una bata blanca (¿para qué? Yo qué sé), que a mí me entran ganas de salir corriendo y decir:

- ¡Socorro! ¡Yo no quiero entrar, que no soy médico! ¡ Las operaciones me dan mucho miedo! , ¡Que con la sangre me mareo! ¡Que cojan a otra!

Que más que entrar a un piso parece que entro en un quirófano.

Si una vez se fue de fin de semana y el apartamento que alquiló lo dejó como los chorros del oro. Si le limpió hasta las juntas de las lozas, las dejó blancas blancas. El dueño del piso no se lo podía creer:

- Pero muchacha ¿ha pintado usted el piso?
- No, simplemente le he pasado un pañito.
- Chiquilla, ¿Y de qué era el pañito?, si yo juraría que las paredes era de color crema y me las ha dejado blancas. Que me da apuro cobrarle señorita ..., si me ha dejado el apartamento que no lo conozco.

Bueno, pensándomelo mejor, y a la vista de todo los expuesto:

Lo reconozco me he equivocado no te debería haber dicho que te pareces a la pelirroja de “Mujeres Desesperadas”, ¡TÚ LA SUPERAS!.

UN DIA DE ESTOS REVIENTO

Menos mal que no creo en la combustión espontánea, sino ahora mismo estaría acojonada.

Llevo cinco años aguantando en silencio (es como una almorrana pero de las gordas), pero ya no puedo más.

Siempre llega el día que uno dice ¡Hasta aquí llegué! y es capaz de tirarle un bocado a alguien y arrancarle la cabeza..

¡Ay, ya estoy mejor!

Llevo cinco años, ¡CINCO AÑOS!, repitiendo las mismas cosas, ¡VIVIENDO LAS MISMAS SITUACIONES ¡. Todos los días es lo mismo , es como si estuviera viviendo la película “ EL DIA DE LA MARMOTA”.

Tengo una compañera de trabajo un tanto p-e-c-u-l-i-a-r, todos los días hace las mismas cosas, dice la mismas cosas y hace las mismas preguntas. ¡TODOS LOS DIAS!.

Cuando vamos a comer:

.- Uhmmm, esto está muy bueno, ¿Cómo lo harán?. Voy a pedirle la receta al cocinero.....

Yo esbozo una sonrisa, y me muerdo la lengua. Y por dentro me digo:

¡Vamos a ver chavala! Tres cositas te voy a decir:

1.- Llevamos cinco años comiendo aquí ¡ Y SIEMPRE SON LOS MISMOS PLATOS!
2.- Tu no sabes cocinar: ¡TU COMES CHANGÜÍCH! (esto no lo he escrito mal, es que lo dice así, esto también me pone nerviosa pero lo dejo para otro post)
3.- No me vuelvas a decir que vas a pedir la receta, PORQUE EN TU PUTA VIDA HAS MOVIDO TU PUTO CULO PARA PEDIR LA PUTA RECETA AL COCINERO.

Y por último guapa: Lo que te estás comiendo ¡SON PATATAS FRITAS CON HUEVOS! Que hasta yo que no sé cocinar soy capaz de hacerlo (para mi mezclar dos alimentos ya es cocinar).

Cuando vamos a marchamos porque ha terminado la jornada de trabajo, digo :

- Id apagando los ordenadores que nos vamos.

Ella se queda mirando la pantalla como si la hubiera visto por primera vez (repito : esta situación ¡OCURRE TODOS LOS DÍAS!), al principio le preguntaba:
- ¿Qué haces?
- Esperando para apagar el ordenador.
- ¿Le has dado al botón de apagado?
- Sí
- ¿Entonces?
- Por si el ordenador me dice algo.

( QUE TE VA A DECIRRRRRRR, QUE TE VA A DECIRRRRRRR, QUE TE VA A DECIRRRRRRR, QUE TE VA A DECIRRRRRRR, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE TE VA A DEEEEEEEEECIRRRRRRR!!!!!!!!!!)

Detalles como estos al cabo del día hay miles, algunos días los llevo mejor y otros peor, y hoy es uno de esos días que lo llevo peor.

Estaba yo pensando.... esta tía tiene que pertenecer a una secta de esas que te comen el coco y te deja gilipollas o está intentando que me coja una baja médica para quedarse con mi puesto, porque esto no hay quien lo resista.

MIRA QUE HAY PROBLEMAS EN EL MUNDO

Pues eso, mira que existen problemas en el mundo, cosas sobre las que pensar y sobre las que discutir:

“Teherán anunció ayer que reanudará su actividad nuclear.”

Nosotras no nos fijamos en lo realmente importante , no, nosotras nos hacemos preguntas del tipo:

- Donde estará Teherán
- Yo qué sé, yo creo que tiene que estar por ahí
- Pues mira , ya me quedo más tranquila con tu exactitud, porque si está por ahí , significa que no está por aquí .
- Teherán, es la capital de la República Islámica de Irán. Comenzó como una pequeña ciudad de 15,000 habitantes en 1788. Desde entonces, la población de Teherán ha mantenido un crecimiento ......
- Ya está aquí, la lista, ¡anda ya! ¡Tu lo has buscado en el Google!.....

“Al-Zawahri amenaza a los británicos por la política de Blair.”

- ¿Alza, qué?
- Yo qué sé, a mí me dejas en paz que no sé idiomas

De lo único que podemos estar hablando durante horas, y además discutiendo creyendo que estamos en posesión de la verdad, es en temas como:

- ¿Oye?, una duda que tengo
- ¿Sí? (Verás tu la duda de esta)
- Lo del bote del Euromillón ¿Cómo va?
- No te entiendo
- Que estaba yo pensando, si la semana pasada hubo alguien que se llevó el bote, entonces esta semana no existe bote ¿no?
- Pues no, porque ya se lo han llevado.
- Entonces, con la recaudación de la semana pasada ¿Qué ocurre?
- No sé, yo creo que también se lo llevarían
- No, mi teoría es que esa recaudación, es para el bote de la semana que viene
- No, que va , esa recaudación también se la llevó la persona que ganó la semana pasada, los botes solo existen cuando nadie se ha llevado el premio.
- Yo creo que eso no es así.
- Pues yo estoy segurísima que sí.

Hace una semana no sabíamos nada del Euromillón,
y ahora las dos tenemos un Master.

- Hola, ¿qué hacéis?
- Nada aquí discutiendo
- ¿De qué?
- Mira, Juan, tu que eres tan listo, que pasa con la recaudación del Euromillón cuando existe bote, porque nosotras tenemos nuestras teorías.
- Pues no tengo ni idea, pero simplemente tenéis que mirar en el Google.
- Pues claro, que solo tenemos que mirar ahí, mira tu ¡El listo!
- ¡Sí, sí! , tu eres un listo, si miramos en el Google ya no tenemos de qué hablar ¡Pringao!

(El pobre es un santo, yo no sé ni como nos habla)

NO ESCARMENTAREMOS

Después de cómo nos salió la última broma, todas pensábamos que tardaríamos mucho en volver a pensar en otra, pero no, nosotras no escarmentamos, además era demasiado bueno cómo para dejarlo pasar.

En nuestra defensa tengo que decir, que las bromas nos sirven como una vía de escape a tanto estrés y hoy ha sido un día muy fuerte de trabajo.

Como siempre la cosas surgen sin pensar.

Hoy por la mañana temprano recibí en mi correo, un mensaje de otro hotel, en el que nos alertaban que existía un Sr. que les habían reservado una habitación para una sola noche, e iba con una mujer con una pinta un poco rara (vamos una puta). Se fue sin pagar, había hecho destrozos en la habitación, se había cagado en la cama y dejado un mensaje para la camarera de pisos en el que ponía : MIRE EN LA CAMA. HE DEJADO UN REGALO PARA USTED.

A media mañana a una de nuestras compañeras acababan de hacerle un reserva que le había extrañado (aquí los clientes tienen estancias de siete a catorce días, pero este señor le había pedido una habitación para una sola noche) . Ella nos comentó la reserva (ya la hemos liado , para que nos dices nada chiquilla) y se fue al cuarto de baño (es que encima nos da facilidades).

Momento que aproveché para comentarle a las demás el e-mail que había recibido esa misma mañana, no tuvimos que decirnos nada (vamos nos faltó tiempo). Salimos corriendo hacia su mesa y le cambiamos los datos de la reserva (le pusimos el nombre del cliente que venía en el e-mail, y mi número de móvil).

En fin que le dimos el cambiazo, todo en cuestión de segundos (¡Dios mío!, si esta agilidad la aplicásemos al trabajo yo no se donde llegaríamos).

En cuanto salió del cuarto de baño, empezamos a comentar el e-mail que me habían enviado :

- ¡Hostias! Mirad lo que acabo de recibir.
- ¿Qué, qué?
- Un tío que se ha ido sin pagar y además se ha cagado en la cama, dejando una nota en la que decía que había un regalito para la camarera
- ¡Joder!, ¡Qué fuerte!
- Eso es mentira, seguro que es una broma vuestra.
- Mira, no es ninguna broma, si no te lo crees ven y mira el e-mail, yo no se falsificar el logotipo de esta gente. (¡Dios!, tenemos que actuar rápido , si no la cosa se puede estropear).
- Ostras, pues es verdad. ¡Que fuerte! ¡Hay que ver la gente las cosas que hace!

(Sin problemas, se lo ha tragado, ahora la cuestión es decir el nombre varias veces para que le suene cuando vaya a meterlo en el ordenador)

- Oye, tenemos que tener cuidado, no vaya a ser que el ¡Sr. XXXX!, nos haya hecho una reserva a nosotras y la hemos jodido.
- ¿Y cómo dices que se llama?
- Sr. XXXX
- Pues yo no tengo, ninguna con el nombre XXXX, y ¿tu?
- No, yo tampoco.

( Pero bueno, esta tía es tonta o qué pasa, no se da cuenta, ¡ah no! es que todavía no ha metido la reserva, la tiene encima de la mesa. ¡Ja, ja! La está cogiendo).

Pegó un salto de la silla, que por poco se cae.

- ¡Hostias! ¡Hostias!,¿repíteme el nombre?
- Sr. XXXX,¿Por qué? (Pobrecita)
- No os lo vais a creer.
- ¿Qué te pasa chiquilla? ( La que no se lo va a creer vas a ser tu bonita. Pobrecita vuelvo a decir).
- Que el tío que me hizo la reserva antes, es el mismo que viene en el e-mail
- ¿Anda ya? Tú te estás quedando con nosotras (Qué zorras somos)
- ¡Que no! ¡Os lo juro! ¡Mirad, por favor!
- ¡Ostras qué fuerte!
- ¡ Pues ya estás llamándole para anular la reserva!
- ¡Venga corre, antes que venga el jefe y se entere!

(Qué malas somos, pero nos lo estamos pasando bien, también ella, además está alucinando).

- Hola, buenas tardes, ¿Con el Sr. XXXX?
- Sí, un momento por favor (esta soy yo que he cogido el móvil y no se ha dado cuenta. Pobrecita está tan metida en la historia .... La pobre, no me cansaré de decirlo )

Se vuelve hacia nosotras y nos dice:

- ¡Ostras!, ¿a que no sabéis qué?.... Me lo ha cogido una tía , seguro que es la puta.

Me vuelvo hacia ella , enseñándole el móvil y le digo:

- ¡Mira guapa! ¡Tú a mí no me llamas puta en la cara! .

La pobre (no me cansaré de decirlo, mira que somos malas) se quedó con la boca abierta, no se lo podía creer.

QUE PAREN EL MUNDO, QUE YO ME BAJO

Yo no sé, si será el calor, que es primero de mes, que es lunes, que la gente está de vacaciones y se pone de mala ostia, o yo que sé, de verdad que no sé que será.

Hoy iba con mi compañera al banco , para ingresar el dinero del fin de semana (es parte de mi trabajo entre otras cosas), habíamos entrado en un pequeño parking para dejar el coche, pero no había sitio, tuvimos que maniobrar un montón para poder salir de allí, las maniobras fueron un poco complicadas, pues nada, ya estábamos saliendo del parking cuado vimos que un señor intentaba entrar, nosotras con toda nuestra buena fe le hicimos señales con el dedo para que no entrara, ya que no había sitio y luego para salir la cosa estaba complicada .

Pues coge el tío y dice con todas la venas del cuello hinchadas:

- Vosotras de qué vais, ¡ HIJAS DE PUTA!.

Nosotras nos quedamos de piedra, tan solo pretendíamos ahorrarle el sofocón, pero el tío estaba cada vez más alterado. Nos fuimos corriendo de allí, eso sí le echamos un montón de maldiciones:

- Anda, vete y te partes los cuernos contra un muro, ¡SO CABRÓN!
- Anda, que deberías hartarte de maniobrar para que se te cogiera el tendón del cuello, ¡ENFERMO! (yo soy más suavita y más sosa que mi amiga para los insultos, eso sí yo creo que lo míos dan más miedo, porque a lo de cabrón está todo el mundo más acostumbrado, pero que te digan enfermo , es algo más raro ¿no?).

Cuando ya conseguimos aparcar el coche en otro sitio, camino del banco vemos a los que recogen los vidrios, y nos dimos cuenta que se le habían caído unos cuantos :

- ¡Eh, chaval! Que en el suelo hay más vidrios (con toda nuestra buena intención).
- Y a vosotras que os importa, ¡eh!, yo recojo lo que me salga de la polla.
Meteros en vuestros asuntos ¡SO GUARRAS!.

Nos quedamos sin palabras, a este no le dijimos nada (Claro, porque íbamos andando , con tacones y el tío era muy grande).

Vamos que no te entran ganas de ayudar a nadie, yo lo único que digo, es que no hay necesidad de insultar, ¿a la gente qué le pasa? ¿sale ya cabreada de su casa? ¿no folla bien?

Ya en el banco, a una señora mayor se le cayó el monedero al suelo, nos miramos mi amiga y yo y nos hicimos las tontas.:

- Yo lo siento muchísimos pero no lo cojo
- Pues yo tampoco,no vaya a ser que la vieja diga que le vamos a robar, o yo que sé, vete tu a saber, con la suerte que tenemos hoy.

Y coge la vieja, y empieza a decirnos:

-Vaya par de BRUJAS, ¡Anda y que os den, ZORRAS!, mira que no ayudar a una señora mayor.¡Qué poca vergüenza!.......

Mira, yo tengo unas ganitas que acabe el día hoy que no te puedes ni imaginar.