LA BROMA EXPLOTÓ (II PARTE)

He de decir, que ninguna de las tres nos fiamos de nosotras mismas, porque las bromas pueden ser de lo más enrevesadas, puede ocurrir que tu estés dentro de otra broma paralela sin saberlo, no sé si esto se entiende, pues veréis:

Puedes haberte puesto de acuerdo con una de ellas, pero puede ocurrir que esa lo esté con la otra, para gastártela a ti, y que incluso la persona inocente a la que le vamos a gastar la broma , también esté en el juego pero con otra, vamos, que la cosa puede acabar en un bucle.

Cuando ayer dije que éramos maquiavélicas no lo decía por decir, esos sí, tenemos nuestro limites: no valen bromas de mal gusto, ni pesadas, si vemos que la broma se va de madre, la abortamos, la cosa está en reírse, no en pasarlo mal, son bromas infantiles, como por ejemplo:
- Dejar notas diciendo: Te ha llamado MACIAS PAJAS y le pones un teléfono ficticio o de alguna de nosotras y cuando llama preguntando por el Sr. Macias Pajas, lo coges y le dices: Que pasa Guarrilla.

- Te pones unos labios postizos en el momento que la otra no se puede reír porque está atendiendo a alguien y tiene que mantener el tipo....

Tonterías así. (cómo me enrollo, ¿a que hoy tampoco termino de contarlo?).

Bueno, en resumen : la chica ( voy a llamarla compañera nº 1), que nos contó lo del tío, nos dijo donde trabajaba, y casualidades de la vida, era en el mismo sitio que mi hermana, y más casualidad todavía, mi hermana me llamó en ese momento. La compañera nº 1, me dijo que le preguntase , si lo conocía :

.- Oye, ¿tu conoces a un tal ...?
.- ¿Por qué lo dices?
.- No, por nada, es que una amiga lo conoce y quería saber algo de él
.- Dile a tu amiga, que se aleje de ese tío, ese tío es un psicópata, ¡Está loco, y es peligroso!.

Mira, a mí se me pusieron los vellos como escarpias, y me entró hasta fatiga, le dije a mi hermana que le iba a pasar con la chica en cuestión para que le contara.

Las otras compañeras me miraban con cara de asombro, con los ojos como platos, pensando como coño lo había hecho, si no había dado tiempo de nada.

Pensaban que ya la broma había comenzado, yo las miraba y les hacía gestos, diciendo que no era ninguna broma, que lo que estaba pasando era real. Pero no me creían, y me mandaban mensajes del tipo:

Compañera 2: ¡¡ERES UNA CABRONA!!
Yo : Te lo juro, que me muera si es una broma. ¡Esto es real!
Compañera 3: ¡¡TE HAS PASADO TRES PUEBLOS!!! ¡¡QUE DIGO TRES, TE HAS PASADO DE ESPAÑA , SO CAPULLA ! !
Yo: Que no tía, que yo no he hecho nada, que te juro que es verdad, que la que esta llamando es mi hermana, y yo no le he dicho nada.
Compañera 2 y 3 : La cosa era reírse, y esto no tiene ninguna gracia. CORTA ESTO YA, ERES UNA HIJA DE PUTA
Yo: ¡Os juro que es verdad!. Si miento : QUE ME PASE UN TRAILER POR ENCIMA Y ME REVIENTE, PERO DEJÁNDOME TODAVÍA CONSCIENTE PARA VER COMO NADIE ME AUXILIA, ES MAS QUE VENGA EN ESE MOMENTO UN PERRO RABIOSO, ME ARRANQUE LAS PIERNAS Y SE MEE EN MIS OJOS Y QUE ME ESCUEZA PERO BIEN...... ¡JODER QUE MAS QUEREIS QUE OS DIGA! ¡ES VERDAD!

Vamos, que todavía tenemos el cuerpo cortado, y se nos han quitado las ganas de gastar más bromas.

LA BROMA NOS EXPLOTÓ (1º Parte)

Cómo es verdad que quien juega con fuego se quema, que no hay que decir que viene el lobo que viene el lobo....

Todo esto lo digo por una cosa que nos pasó ayer.

Dado que nuestro trabajo es muy aburrido, siempre estamos maquinando para gastarnos bromas. Basta que una de nosotras diga algo para que las demás le saquemos punta.

Las bromas son de lo más variopintas (¿variopinta existe? ... bueno da igual, ¿qué hago, dejo variopintas o lo sustituyo por diversas?.. ya me he ido,¿qué era lo que iba a contar?... ¡Ah sí!), pues eso, que van desde crear situaciones absurdas, a colgar una araña de goma del techo, o escondernos dentro de los archivadores para asustarnos ( yo creo que nuestro jefe sospecha algo, ya que nos ha hecho obras en la oficina y en los muebles que nos han puesto ahora no cabemos, pero a nosotras nos da igual, tenemos recursos para todo, ahora nos escondemos debajo de las mesas y le agarramos el pie a la primera que se sienta ).

(¡Joder!, esto me va ha quedar muy largo).

Pues nada, una de mis compañeras (que no nos conoce mucho) nos pidió opinión (craso error), sobre un chico extranjero que acababa de conocer. Ella pensaba que era un poquito raro , nos explicó que ya había ido un par de veces a su casa con excusas tontas y le daba mucho el coñazo. El tío no le daba buena espina, lo veía un poco raro.

Para qué nos dijo nada , cada una por su cuenta analizó la situación:

Una :.- Para mí, que ese tío es un psicópata.
Otra (yo).- No hombre, si el tío es extranjero , a lo mejor son cosas de su cultura, sus costumbres y formas de actuar son distintas a las nuestras y por esos no lo entendemos bien.
Otra más: .-El pobre, lo que le pasa es que está solo y quiere hacer amigos, y no sabe como entrar.
Otra : ¿Pero el tío esta bueno, y no está con nadie?
La del problema : Sí, está cuadrao y es muy guapo, además debe tener mucho dinero, porque vive solo y tiene un buen puesto de trabajo....
Yo: Po, ese tío entonces es un psicópata, ten cuidado.

Hay que ver las vueltas que le damos a cualquier cosa, y la que podemos liar. Al pobre lo analizamos y lo vestimos de limpio en un momento, lo más seguro es que fuera un chico tímido que no supo como actuar (yo que sé).

Tres de nosotras que somos las más afines ( más que afines, yo diría que maquiavélicas), simplemente nos miramos y supimos que estábamos pensando lo mismo : A esta le gastamos una broma, nos creamos un correo en internet, con el nombre del tío y empezamos a mandarle mensajes diciendo que está enamorado de ella, o yo que sé... ¿que podríamos hacer?, ya está, la llamamos desde un móvil que no conozca, buscamos a un tío que nos sigua la broma ........ (Tu fíjate hasta donde podemos llegar, en cosas del trabajo no nos calentamos mucho el coco , pero para una broma lo que haga falta).

Voy a dejar la historia aquí y mañana seguiré contando.

Es que mi jefe me ha llamado, para que le haga unas gestiones (que tío más pesao, ya podría dejarme tranquila, con lo bien que iba contando....)

.- Si señor ya voy, es que estaba terminando un trabajito y no lo podía dejar a medias..(je, je).
.- Que vengas inmediatamente.
.- Ya voy, guardo lo que estoy haciendo, y ya voy (este tío se esta ganando un blog).....

GATICIDA ACCIDENTAL

Hoy voy a contar una historia de la que no me siento nada orgullosa.

¡Soy una gaticida!.

En mi defensa diré que me siento fatal y fue algo muy, pero que muy ajeno a mi voluntad.

Para poneros en antecedentes, diré que vivo en el campo, me gustan los animales, tengo muchos gatos y a todos les ponemos nombre en función de su personalidad.

Pues bien, un día salí al jardín y me veo junto a mi coche un gato muerto con los ojos reventados, bueno más bien con toda la cabeza reventada.

.- ¡Juan!, mira lo que le ha pasado al gato, se le ha reventado la cabeza. ¡Pobrecito! .

A las pocas semanas lo mismo:

.- ¡Oh, Dios mío! ¡Juan, Juan!, mira otro gato que le ha explotado la cabeza, ¡ Los pobres! Hay que ver, Juan, qué enfermedad más rara, ¿no?

.- Sí... hija sí, muy rara .

Lo que a mí empezó a mosquearme fue que todos venían a morir cerca de mi coche, pero pensé que los pobrecillos presentían su muerte y necesitaban estar cerca de algo que les resultara familiar.

Un día, el santo Juan, no pudo más, veníamos en su coche, por el carril de entrada a nuestro chalet, los gatos no se apartaban de su camino, y le digo muy chula:

.- Pues, cuando yo vengo con mi coche , todos los gatos corren como perseguidos por el demonio , no hay ninguno que no se aparte de mi camino, todos me dejan pasar, a mí me respetan, de ti se cachondean.

.- Mira bonita ( pero con retintín ), es normal que lo gatos nada más verte corran como posesos, porque para que lo sepas eras tú la que matabas a los gatos, no existe ninguna enfermedad que produzcan explosiones de cabeza, ¿o?.... ¿es que a ti , te parece normal que todos los gatos aparecieran cerca de tu coche?.

.- ¿QUÉ?

Y ahí estaba yo, digiriendo la información, con los ojos como platos temiendo que me explotara la cabeza .

NECESITO UN EXORCISTA

Creo que estoy siendo poseída por una maruja. Estoy muy asustada.

Hace tiempo empecé a sospechar algo, pero no le di la mayor importancia.

Fue un día que me encontré todas la luces de la casa encendidas , y dije:

.- ¿Pero que pasa aquí?, ¿Juan que haces con todas las luces de la casa encendida?, ¡TE CREES QUE ERES EL HIJO DEL DE SEVILLANA!

(¡Dios mío!, ¿Qué hago yo diciendo estas cosas?. Me parezco a mi madre, espero que Juan no me haya escuchado, aunque con los gritos que he metido, difícil lo veo). Gracias a Dios, Juan no se enteró.

Otro día en el trabajo, con mis compañeras, me sorprendo a mi misma en una conversación, diciendo:

.- Pues a mí la ropa me queda genial con el detergente a mano de Marsella del Mercadona , es que yo soy devota de los productos del Mercadona (¡Socorro! ¡Qué me está pasando! Eso, eso... no lo he dicho yo ¿no? ) .

Pero lo más fuerte ha sido hoy, cuando he mirado al cielo y lo he visto nublado, mi primer pensamiento ha sido: Por favor , que no llueva que tengo ropa tendida. (¿¡QUE TENGO ROPA TENDIDA!?,)

Pero bueno, ¿a mí que coño me pasa?, si lo primero que siempre he pensado ha sido : Joder , espero que no llueva que quiero ir a la playa , A- l-a – p-l-a-y-a, nada de mierda de ropa tendida, ¡Que se joda la ropa!.

Por cierto Juan, si esta leyendo esto, recógela no vaya a ser que llueva, y se le vaya el olor a suavizante, que luego huele mal , además se pone la ropa muy tiesa, y luego rasca....

¡PERO BUENO!... ¡BASTA YA , SO BRUJA! ¡SAL AHORA MISMO DE MI CUERPO , SIN EXORCISTA NI NA! ¡QUE EMPIEZO A HOSTIAS Y ESTO PUEDE ACABAR MUY MAL!

VOY A SER EUROMILLONARIA

¡Qué emoción!, este viernes voy a ser euromillonaria.

Nunca he echado nada de esas cosas, primero porque no lo entiendo ( si ya me cuesta entender que el reintegro de la primitiva no lo tengo que poner, imagínate tu cuando vi el boleto y me explicaban no se qué de unas estrellas) y segundo porque se me olvida comprobarlo.

Pero esta vez no se me va a olvidar.

El bote es de 113.000.000.-€, y eso son en pesetas :

.... ¿Uhm...? vamos a ver , si un euro son 166 coma algo, cien euros son dieciséis mil pesetas aproximadamente, cien mil euros son, .... son ... ¿mucho dinero?....

¿Qué era lo que tenía que calcular?, ¡Ah, sí ¡ ¿Cuánto es 113.000.000.-€?

Mejor cojo la calculadora.

Mira, hasta la calculadora se ha asustado, pone:

Yo hago lo de siempre, llamo a Juan:

.-¿Juan, cuanto es 113.000.000.-€?
.- 18.801.618.000.-Pesetas

(¡Que Jodio! ¿Cómo lo hará? )

O sea , son : Dieciocho millones ..., no , Dieciocho mil millones ....

Esto de ser millonaria es más complicado de lo que yo pensaba.

¿Quién me mandaría a mí hacer el euromillón?

Si todavía no me ha tocado y ya me duele la cabeza.

No quiero ni pensar lo que haré cuando me toque. Claro que antes tengo que saber cuanto son 18.801.618.000.-Ptas.

COMPAÑERA DE TRABAJO PECULIAR

Ya no sé, si seré yo que me estoy volviendo un poco quisquillosa, o es que esta tía, de verdad es capaz de poner nervioso a cualquiera.

Todos los días es lo mismo:

Me pita para que la espere .( ¡Oh Dios! ¡no!, ¿Por qué yo?, ¿Qué es lo que he hecho?, si yo soy buena, no le hago daño a nadie)

Se pone a maniobrar para aparcar el coche, pero no se conforma con cualquier sitio, no, ella no : primero aparca en una plaza, por decir algo, porque plazas lo que se dice plazas no existen, pero se lo piensa mejor y lo aparca en otro sitio, que no sé que es lo que piensa, porque en la plaza que lo aparca a continuación es igual que la anterior, ¡si esto es un descampado!, si hay un coche aparcado debajo del único árbol que existe, no busques más, ¡no hay más sombras!, la única sombra ya está cogida, aparca donde sea y ya está, no hay más, de verdad.

Cuando ya ha decidido que ese lugar está bien ( no sé, en base a qué criterios), está el hecho de bajarse del coche.

Se pega 10 minutos poniéndole al coche el antirrobo, un modelo muy antiguo, yo creo que ya ni los venden, si es que eso lo han vendido alguna vez. Y digo yo: si el coche tiene más años que la pera, si existen cámaras de seguridad que vigilan el descampado .... ¿quién se lo va a robar?.

Una vez que ha salido del coche, todos podríamos pensar: Bien ya podemos irnos. Pues no, ella no se conforma con cerrar la puerta del coche con llave, ¡No hija, no!, ella tiene que comprobar que todas las puertas están cerradas (pero tía, si tienes cierre centralizado, además , si tu siempre vas sola, si no montas a nadie en el coche), pues bien esto lo hace dos veces.

Bueno, pues.. ya está ¿no?.

No, no, no, ahora tiene que comprobar que todas las ventanas del coche están cerradas ( pero si el sistema de elevalunas eléctrico se te estropeo hace tres años, y desde entonces no puedes bajarlas, ¿qué tienes que comprobar? ¡Por Dios!).

Y de camino a la entrada del trabajo, tiene la moral de decirme:

.- No estoy muy segura de haber cerrado las puertas del coche.

A mí en esos momentos, me entran ganas de llorar,
tirarme al suelo y decir :

¡Que me han pegado! ¡QUE ME HAN
PEGADO!¡SOCOOOORRROOOOOO!

CON EL AIRE ACONDICIONADO, ¡NO ME ACLARO!

Qué le voy hacer si tampoco lo entiendo.

Si yo pongo el aire acondicionado a 27º , ¿qué hace, más frío o más calor, que si lo pongo a 24º?

¡Sí, claro!, todo el mundo lo tendrá muy claro, pero yo, no me entero.

Vamos a ver, si le doy más grados, hará más frío, ¿no?

O .... al ser frío el aire, lo que hago bajando la temperatura es aumentar el frío.

¿Y cuando es un climatizador? ¿Qué es lo que pasa? ¿Qué pasa?.....

Bueno, bueno yo mejor cojo el abanico, que a mayor fuerza más fresquito...

LA PELUQUERA TAMPOCO ME ENTIENDE.

El otro día fui a la peluquería, en principio para ponerme unos reflejos rubios, porque desde que me los pongo tengo un pavo, que todo me parece maravilloso ( no sé será el tinte que me afecta las neuronas).

Pero no sé como surgió, que de repente me veo diciendo:

.- Yo, es que , en realidad lo que quiero es darle un poco de volumen al pelo. (¿pero? ¡ por qué dije eso! ¡Quién me mandó abrir la boca!)

Y la peluquera, toda profesional, me dice que me va a hacer un moldeador.

.- Pero, ¿ eso no quedará muy rizado?
.- No, no, que va , solo te dará volumen

¡VOLUMEN!, ¡ QUE ENTIENDE ESTA TIA POR VOLUMEN!

¡ SI PAREZCO UN CANICHE! ¡ A MÍ, ESTA TIA ME ODIA!

Si yo juraría , que en la revista que me enseñó ¡la Duquesa de Alba no salía!

Pues, nada que ahora tengo que andar con una cola todo el día, aguantando la risita irónica del Juan.

¡AH! ¡POR CIERTO JUAN!

Si yo a ti te admito como animal de compañía que las mantas de verano, no existen, ¿tú me admitirías?:
Que el rosa palo , sí es un color.





Que los sujetadores, sí tienen tirantas.









Que el Gran Wyoming es el hijo de Gaby


Y por último que todas estas personas son la misma:

PARA MÍ : GONSO

Esta vez no voy a perder el tiempo.

- ¡¡¡Juaaannn!!! ¿Cómo se llama Gonzo?
- Fernando Olmeda


Es tan mono....... , tan timidito, si le da hasta vergüenza mirar la cámara, tu ni caso guapetón que no pasa nada, que aquí estamos tu mamá y yo para protegerte. Pero míralo, tan guapito , con ese pelito bien peinado, esa mirada dispersa, la camisa bien planchada, la chaqueta sin arrugas, así me gusta cariño que cuides tu imagen ( no como el Garci ,que sale siempre todo arrugado). Es que yo me lo como. ¡Ay, qué rico es!. Hace poco salió con un look más desenfadado, con el pelo alborotado. Este...? o se ha peleado con su madre (mi teoría es que todavía vive con su mamá) o ........ Ay¡ ,Ay¡... que se me ha echado novia, ....¡que se me ha echado novia! Estoy segurísima , no tengo la menor duda, ¡pero míralo!, si está como más suelto, más seguro de sí mismo, ya no tiene miedo de equivocarse, además sabe que su niña le estará mirando. Está como más hombretón, como diciendo, ya soy mayor y no tengo miedo de nada.
¡Yo es que me lo como!

A MI EL GOOGLE NO ME ENTIENDE

Ayer estuve buscando una foto de Guillermo para poder ponerla en el blog, y empecé como todo el mundo buscando en el Google.

Claro que a mí el Google todavía no me conoce, como las personas que me rodean (que saben que es lo que quiero decir).

Voy y escribo en el buscador de Google : Guillermo de Mornai (es que confundo los nombres de todo: personas, animales ...)

Y muy amablemente me dice Google:

Quizás quiso decir: Guillermo de Mornay.

Yo toda contenta, me digo : ¡Oye¡ pues mira tú que es listo el Google, que no estaba muy segura de cómo se llamaba el Guillermo y él me ha dicho que es Guillermo de Mornay.

Me salen 10 páginas con 587 resultados. Y me pego dos horas buscando y buscando .....

Nada que todo lo que me salía era la Rebecca de Mornay, y me digo :

Mira que si el Guillermo es el hermano de la Rebecca esta, y el muchacho además de presentador es actor, que claro con lo despista que soy, seguro que lo he visto en alguna película y no me he dado cuenta, pero si este tipo es actor ha tenido que dar algunas clases de expresión corporal, y desde luego que ha perdido el tiempo y el dinero , porque el tío no se mueve para nada( es que yo me monto mis propias películas sin sentido).

Aburrida ya , pienso : Como el chaval sale en canal plus , pues me meto en la página de Canal plus y ahí miro si aparece algo de él. Pero nada sin ningún resultado.

Mira ya no puedo más, me duelen los ojos de tanto buscar.

Yo llamo a mi Juan que es el que realmente me entiende ( que todavía no sé como lo hace, porque a veces no me entiendo ni yo) :

.- Mira Juan, esto del Google es un rollo , yo no encuentro ná.

.- Pero que te pasa?

.- Pues nada, que me he pegao dos horas buscando una foto del Guillermo, y no aparece nada, a lo mejor el tío es tan insignificante que no existen fotos del él.

Juan que me conoce muy bien me dice:

.- Y cuando buscabas a Guillermo que apellido ponías?

.- Pues mira, primero puse Guillermo de Mornai, pero Google que empieza a conocerme , muy amablemente me dijo, que yo lo que quería decir realmente era Guillermo de Mornay.

.- Mira Inma, no es Guillermo de Mornay, así es imposible que encontrases nada. Ya te lo he dicho muchas veces, tienes que prestar mas atención a la cosas porque nadie te entiende como yo.

Anda que no me jode nada que me diga eso, pero al final tiene razón .

Bueno espero que con el tiempo, Google y yo empecemos a llevarnos mejor, ya irá aprendiendo.

Guillermo de Mulder

Me pone enferma cada vez que lo veo con su micrófono pegadito en las manos, y los codos en la cintura.

Por Dios¡ ¡¿Qué le pasa a ese hombre?¡, ¿Tiene los brazos cosidos al cuerpo o es una marioneta? . .

Nunca me entero de lo que dice, porque siempre estoy atenta a si se mueve,preguntándome qué es lo que le pasa : ¿será una enfermedad? ¿se habrá visto
este hombre alguna vez como queda en pantalla? , ¿no hay nadie que le diga
que su postura queda rara?, ¿seré la única que se fija en sus manos?
¿estaré enferma?...