GUINNES WORLD RECORD

Petrolina, prefiere guardar su anonimato en este "Gran Record Del Mundo ", declara desconcertada que nunca fue su intención conseguir dicho Record, de hecho cuando le dijeron que era la primera mujer del mundo que había conseguido acabar un tarro de crema, manifestó que nunca fue por propia voluntad, fue culpa de su marido.

Todo comenzó el día que su marido, llamemosle "Juan" para también guardar su anonimato, le propuso ir al IKEA y comprar lo que todos conocemos como ROMY (vamos un mueble con espejo para el cuarto de baño), ya que Petrolina tenía llena toda la casa de tarros de cremas, perfumes, maquillajes, sombras de ojos......

Todo parecía perfecto hasta que Juan terminó el mueble y le informó a Petrolina que ya podía guardar todos sus "potingues" en el "Romy". Lo primero que pensó fue: ¡Por Dios! Que no se le ocurra decirle a nuestras amistades que hemos c0mprado un "Romy"", que eso es de catetos.

Pero cuando se dió cuenta realmente del problema, es cuando comprendío, que el pobre "Juan" se había cargado a la espaldas miles de Kilometros para llegar al IKEA, había comprado una maderas, espejos y tornillos, para (el pobre sin tener ni idea) montarlos.

Todo ¡TODO! para que ella guardara las cremas que había ido acumulando durante años, sin intención de terminarlas. Ya que nada más comprar una crema salía otra publicitando que tenía : caviar, veneno de serpiente, aminopéptidos, en incluso palabras que eran imposibles de pronunciar.

No sabía como decirle que ella no tenía intención de guardar ninguna de las cremas. Ante la angustia cogío el primer potingue y empezó a untarselo sin ninguna intención de acabarlo, solo lo hizo para distraer un poco su angustia, pero sorprendentemente terminó el tarro.

Ante tal sensación de bienestar, que le produjo el masaje, empezó por el siguiente,y así uno tras otro.

"Juan "abrió la puerta del cuarto de baño y ante los frascos vacíos empezó a llorar, ya que nunca imaginó que ella sería capaz de dicha hazaña.

Actualmente ambos se encuentra bastante contentos ante el gran record conseguido.

Petronila manifiesta que a partir de ahora no volverá a comprar ningún potingue más sin haber terminado antes el otro.

¡Que sean felices!

EL ATAQUE DE LA MEDUSA CHUPONA

Mariquita Pérez Fernández, de 52 años, natural de Huesca, se ha presentado hoy día 18 de Agosto,en un puesto de la Cruz Roja de cualquier pueblo del litoral español, con una medusa que colgaba de sus partes íntimas.

Mariquita bastante alterada manifestó que se encontraba tranquilamente dándose un baño cuando de repente observó una cosa transparente entre sus piernas, en un primer momento pensó que se trataba de los pañales que llevaba debajo del bañador (perfectamente sujetos con un imperdible que heredó de su bisabuela), ya que desde hace poco tiempo padece de incontinencia, y como nunca le ha caído bien Concha Velasco, se niega en rotundo a usar los pañales que esta anuncia.

Después de asegurarse que los pañales no se habían movido de su sitio, cosa que no era de extrañar por otra parte, ya que ella misma los había sujetado perfectamente al bañador, empezó a notar como una extraña fuerza empezaba a succionar sus partes punendas.

Aunque en un principio se asustó bastante, luego empezó a gustarle, pero que al cabo de un par de horas vio cómo la intensidad de la succión empezó aminorar, comprobando que la medusa se había quedado como muerta.

Pide desconsolada y con urgencia a los sanitarios que traten de recuperar la vida de dicha medusa, ya que nadie la había hecho tan feliz en su vida, pese a llevar 50 años casada con su Jacinto.

POLICÍA Y GUARDIA CIVIL COLAPSADA

Millones de llamadas han colapsado las centralitas de la policía y guardia civil del Estado Español, tras conocerse que los etarras detenidos en Francia tenía 42 detonadores y 20 tuppers con explosivos.

Las amas de casa de toda España llamaban alertadas a las comisarias para denunciar que ellas también tenían toneladas de tuppers , que habían ido adquiriendo a lo largo de toda una vida. En un principio dichos tuppers fueron adquiridos en reuniones de tuppers, pero ahora con la apertura de los chinos han ido adquiriéndolo en dichos establecimientos al encontrarse muy bien de precio.

La policía desconcertada pide a la amables amas de casa que mantengan la calma, y aseguran que no todos los tuppers se encuentran infectados con explosivos. Habrá que tener paciencia hasta que se registren todos los domicilios con dichos recipientes de plástico.

El Ministerior del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba , ha tenido que suspender sus vacaciones y hacer un comunicado, pidiendo la calma en la población española, sobre todo entre el colectivo de la asociación `TODO EN TUPPERS POR AMAS DE CASA PUNTO COM’, en dicho comunicado se manifiesta que en principio los únicos tuppers con explosivos son los requisados en los domicilios de los etarras Alberto Machaín,Aitzol Etxaburu y Andoni Sarasola (no confundir con Andoni Santoni, un error muy común por otra parte).

NO SOPORTO LAS MULETILLAS

Vamos a ver si no me dejo llevar por esta furia que llevo dentro, y soy capaz de explicarme bien.

Como siempre está por medio esa maravillosa compañera de trabajo que me pone de los nervios. (Esta chica o acaba conmigo o yo acabo con ella).

Hoy estaba contando que ayer vio el canal 24 horas de Gran Hermano (estamos apañadas porque es la única que lo tiene), y que la travesti (Inma) había tenido una bronca con Pepe, y le preguntamos que qué había pasado .

Transcribo literalmente lo que nos dijo:

.- Pues que la travesti le dijo a Pepe que ella es muy clara, que no le van la gente con estrategia y “ esto y lo otro”, y entonces Pepe le dijo que “eso” y se fue, conque”.....

¡Vamos a ver tía! No quiero ponerme nerviosa, analicemos la frase:

¡ESTO Y LO OTRO! .... ¿Y te quedas tan pancha?. Si me estas contando algo no puedes decirme ESTO Y LO OTRO, no bonita no, ese relleno no me vale. ESTO Y LO OTRO ¿QUÉ?.......... ¿QUÉ? ... ¿Qué es esto?... y lo más importante ¿Qué es lo otro?

Que Pepe le dijo ESO. ¡ESO QUEEEEEEEE! ¿QUÉ DIJO PEPE? . Por favor , ¿Qué dijo Pepe?....... ¿Y quién es Pepe?..... ¿Porque Pepe? .... ¿Pepe, no será otra muletilla?... ¿no?...

CONQUE..... ¿Conque? ¿QUÉEEEEEEEEEEEEE?..... ¿De qué estábamos hablando?... ¿Qué pasó? ....

AHMMMMMMMMM, AHMMMMMM , respiro profundo, MMMMMMMMMM, UFF, UHF.........

Mira tía si quieres jugar sucio , yo también se jugar . Y una cosa te voy a decir:

ESO Y NADA ES LO MISMO.... CONQUE YA SABES, ESO ES LO QUE HAY, AL PAN, PAN Y A LAS TORTAS, TORTAS, Y SI NO SABES NADA, PUES ESO ES LO QUE TE DIGO, CON QUE YA VES, AQUÍ ESTOY ESPERANDO....

Y si no te ha quedado claro te jodes como Herodes

YA SOY PERSONA

Llevo una semanita muy mala, nadie quiere hablar conmigo, mis compañeras de trabajo no me incluyen en sus conversaciones, me discriminan, me señalan con el dedo como si fuera un bicho raro. Me siento fatal, y todo porque ellas tienen el nuevo catálogo del IKEA, y yo no.

Cuando se cruzan conmigo por el pasillo dicen:

- Mírala , ahí va la que no tiene el catálogo del Ikea.
- Tu no eres persona ni na, fuera de aquí,¡ tía penca ¡
- Pero....,¿Por qué no me prestáis uno?, mañana os lo devuelvo.
- Tu estas loca, el catálogo de IKEA no se presta, ¡imbécil! es el tesoro más preciado de una mujer.
- Además si te lo dejamos, ¿Como nos lo vamos a estudiar?.
- Anda, fuera de aquí ,que no te quiero ver ¡Apestosa!
- Tendrá cara la tía, mira que pedir que le preste el catálogo, lo de esta no tiene nombre. ¡Fuera de nuestra vista!. ¡Miserable!.


(¡Zorras!, cuando tenga mi propio catálogo os vais a enterar).

Y ahí iba yo, por todo el pueblo buscando donde robar el dichoso catálogo y de repente miro hacia la acera de enfrente y veo , ahí delante de mis ojos, un palé enterito lleno de catálogos del IKEA, yo creí que me iba a dar algo, no me lo puedo creer, respiré hondo y me abalancé hacia él como una posesa. Cogí 24 catálogos y salí corriendo antes que me viera nadie.

¡Que suerte! ¡No me lo puedo creer! Hoy puedo decir que soy feliz. Es como si me hubiese tocado la lotería, no puedo estar mas contenta.

Cuando llegué a mi casa y me vio Juan bajando del coche los 24 catálogos:

- ¿Que haces con tantos catálogos iguales?.
- Pues nada, que me los encontré en la calle solitos
- ¿Y?.....
- ¿Cómo que? .... ¿y?.. Mira Juan, en esta vida no eres persona si no tienes el catálogo del IKEA
- Vale, no voy a discutir contigo eso, no sabría ni por donde empezar, partiendo de la base que es una estupidez, pero por curiosidad ¿ no te vale con uno?.
- La verdad es que si......, pero como había tantos...., no me pude resistir, y pensándolo mejor, como me lo voy a estudiar , quiero tener uno en todo momento, también puedo reservar algunos para cuando vengan las visitas, otros para cuando se me estropee el que estoy usando..., otro ....
- ¿Qué te lo vas a qué?
- A-- E-S-T-U-D-I-A-R, que pasa ¿te parece raro?
- A ti te pasa algo .... ¿No me estarás haciendo una cámara oculta o algo? ¿no? .... ¿Tu hoy me estas poniendo a prueba para ver hasta donde llega mi paciencia? ¿verdad?
- Pero de que hablas, anda vete y déjame en paz, que todas van ya por la página 87 y yo todavía no he empezado, me queda una noche muy larga, ¿tenemos café?....
- ¿Tu estás bien?, de verdad, me tienes un poco preocupado, ¿te has tomado o fumado algo?.
- Que me dejes pirao, que tengo que estudiar, y me estas haciendo perder un tiempo precioso: LA INSPIRACIÓN CRECE LOS PRECIOS NO ....

¿EXISTE OTRA DIMENSION?

Vamos a ver, un problemilla de matemáticas muy sencillito (Es que yo soy de letras y a lo mejor por ahí viene el fallo):

Si yo meto dos manzanas en un frutero y me como una , solo queda una ¿no?..... pero, si no me como ninguna, está clarísimo que me siguen quedando dos ¿Verdad?....
Vamos esto es de cajón: meto dos, no las toco, quedan dos. ¡DOS HERMOSAS MANZANAS!.

Vale, hasta aquí creo que todo el mundo estaría de acuerdo conmigo, ¿Pero?........ ¿Por qué este problema no es aplicable a los calcetines que se meten en una lavadora?

Si yo meto “dos” calcetines en la lavadora, cuando los voy a tender.... ¿cuántos calcetines tengo que tender, si he metido dos y no los he tocado?

¡¡¡UNOOOOOOOOO!!!!

¿Por qué no nos sale el mismos resultado? ¿Dónde está el fallo? Lo único que se cambian son manzanas por calcetines y frutero por lavadora. ¿En qué se falla? ¿En el planteamiento? ¿En las manzanas? ¿En el frutero? ¿En las unidades? .........

¿Por qué, a pesar que tu hayas metidos dos calcetines, cuando los sacas solo queda uno?

¡Si he metido dos! ¡Dos! ¡No uno! ¡No! ¡DOS!

Y lo peor es que cuando te salen dos ¡Uno es rojo y el otro verde! ¿De quien son esos calcetines? ¡¡¡¡Todos mis calcetines son negros!!!

¿Dónde están esos dichosos calcetines que desaparecen?. ¿Las fábricas que hacen calcetines, los hacen de un material que solo uno de ellos se desintegran cuando se lavan y así tienen el negocio asegurado?............ ¿Existe un mundo paralelo de calcetines cojos?............. ¿Están intercomunicadas las lavadoras?..... ¿Tienen un cajón oculto? .... ¿Son unas cachondas que nos quieren volver locos? ¿Tienen los calcetines vida propia?..... ¿Existe otra dimensión? ... ¿Por qué los americanos no han sacado un estudio sobre esto? ... ¿Qué pasa si meto las manzanas en la lavadora?.....

¿Por qué sale uno? ....¿Por qué? ....¿Por qué?....... Yo meto dos, yo meto dos, yo meto dos ........¡DOS! ¡DOS CALCETINES! ¡¡¡SI METO DOS, TIENEN QUE SALIR DOS!!!!.......... ¡¡¡UNO NO!!!!!!.....¡¡¡¡¡¡DOOOSS!!!!!!!....... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YO QUIERO MIS CALCETINES!!!!!!!!!!!!

TODO EL MUNDO A SUS PUESTOS

¿Qué le pasa a la gente de vacaciones? ¿Es que de vacaciones no hay nadie normal?

Están los que llevan el estrés incorporado de por vida . Y el extremo opuesto, los que van con el piloto automático sin saber que están haciendo.

Los del estrés : Se siguen levantando muy temprano (¿para qué?), desayunan rápido y van por la prensa corriendo (como si las noticias se fueran a borrar si no las lees antes de las 9 de la mañana).


Ya lo tienen todo organizado:
8,30 Desayuno
8,33 Prensa
9,00 Footing
9,30 Infarto (normal, no ha corrido en su vida)
10,30 Vuelta del hospital
11,00 Llevar a los niños a la playa
12,00 Tomar tapas en el chiringuito
12,30 Sacar a los niños del agua, ponerle otra vez el protector solar
13,00 Reservar mesa en el chiringuito, bronca con la mujer
14,00 Bronca con camarero
14,15 Bronca con los niños y su mujer
15,00 Siesta
16,00 Jugar al Paddle (Chiquillo que no son horas y vas a tener que volver al hospital y eso no lo tienes programado, te vas a salir del programa)
16,30 Infarto y vuelta al hospital (normal, yo no sé este para qué reserva habitación en un hotel).
..............

Y los otros, que yo denomino zombis, personas de tensión baja, los que te queman la sangre. Ellos van a su puta bola, como si no existiera nadie más en el mundo.

Estos por supuesto no programan nada. Se levantan simplemente, y en función de la hora pueden desayunar, almorzar , merendar e incluso los que directamente cenan.

En el coche son un peligro, ellos no ven las señales de trafico, su velocidad es de 20km/h, van dando un paseito en coche y si ven algo que les gusta , paran directamente, así, a lo bruto, sin intermitente ni nada.





Si te toca delante en la cola de la compra, respira hondo y pon tu mente en blanco, porque lo suyo va para largo:

.- Pili, has cogido el bronceador
.- Pues no Paco, pero vamos voy en un segundo y vuelvo
(¡Ja!, un segundo dice la tía)
.- Ese no Pili, que con ese me achicharro.
.- Paco, es que con este me pongo más morena, con los otros no me quemo.
.- Pero cari, es que después me duele lo quemado
.- No te preocupes cielo, yo te doy cremita.
(Voy a vomitar)
.- Y que cremita vas a coger, mira que después me salen granos......

(¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! Respira hondo, mente en blanco, respira hondo, calma, mente en blanco, calma, no pasa nada , respiración, respiración.....)

QUÉ MALAS SOMOS

Las mujeres solemos ser más envidiosas, más malas, le damos mil vueltas a las cosas, un simple gesto puede provocar nuestra ira, con una simple mirada se puede armar.

Yo me pregunto: ¿Es solo cuestión de mujeres o los hombres también lo son?.

Si vas con una “supuesta amiga” de compras, y te pruebas algo, ella te dirá (sin que le hayas pedido opinión):

- No te queda nada bien, te hace paticorta, y el culo más gordo, ¡Joder! La barriga parece que es de una embarazada.....
- ¿De verdad? (Para ya, hija de puta, que me voy a liar a hostias y no vas a saber de donde te han venido).
- Te lo juro, yo si fuera tu, no me lo compraba, es horroroso, además el color no te favorece nada, se te ve como enferma.

Con lo mona que tu te veías , y sales con una depresión y unas ganas de llorar. Y preguntándote : ¿Pero que me ha pasado? ¿Cómo me he dejado tanto?. ¡Hoy mismo empiezo el régimen!.

A la semana siguiente te la encuentras y la ves con el modelito que tu pretendías comprarte y que según ella era horroroso. ¡Será hija de puta!, y tu comiendo de régimen y haciendo deporte , todo porque lo que ella quería era quedarse con el modelito.

¡Pues que me lo hubiera dicho! ¡Joder!. Que llevo una semana con fatiga de no comer, con unas agujetas en todo el cuerpo, que me parezco andando a las muñecas de famosa cuando se dirigen al portal....

Ahora, te digo una cosa : Le sienta fatal, a ella sí que le hace el culo gordo, que digo el culo, la hace gorda entera. ¡ Menos mal que no me lo compré!