Yo que sé

GUINNES WORLD RECORD

2009-08-26T12:27:00.000-07:00

Petrolina, prefiere guardar su anonimato en este "Gran Record Del Mundo ", declara desconcertada que nunca fue su intención conseguir dicho Record, de hecho cuando le dijeron que era la primera mujer del mundo que había conseguido acabar un tarro de crema, manifestó que nunca fue por propia voluntad, fue culpa de su marido.

Todo comenzó el día que su marido, llamemosle "Juan" para también guardar su anonimato, le propuso ir al IKEA y comprar lo que todos conocemos como ROMY (vamos un mueble con espejo para el cuarto de baño), ya que Petrolina tenía llena toda la casa de tarros de cremas, perfumes, maquillajes, sombras de ojos......

Todo parecía perfecto hasta que Juan terminó el mueble y le informó a Petrolina que ya podía guardar todos sus "potingues" en el "Romy". Lo primero que pensó fue: ¡Por Dios! Que no se le ocurra decirle a nuestras amistades que hemos c0mprado un "Romy"", que eso es de catetos.

Pero cuando se dió cuenta realmente del problema, es cuando comprendío, que el pobre "Juan" se había cargado a la espaldas miles de Kilometros para llegar al IKEA, había comprado una maderas, espejos y tornillos, para (el pobre sin tener ni idea) montarlos.

Todo ¡TODO! para que ella guardara las cremas que había ido acumulando durante años, sin intención de terminarlas. Ya que nada más comprar una crema salía otra publicitando que tenía : caviar, veneno de serpiente, aminopéptidos, en incluso palabras que eran imposibles de pronunciar.

No sabía como decirle que ella no tenía intención de guardar ninguna de las cremas. Ante la angustia cogío el primer potingue y empezó a untarselo sin ninguna intención de acabarlo, solo lo hizo para distraer un poco su angustia, pero sorprendentemente terminó el tarro.

Ante tal sensación de bienestar, que le produjo el masaje, empezó por el siguiente,y así uno tras otro.

"Juan "abrió la puerta del cuarto de baño y ante los frascos vacíos empezó a llorar, ya que nunca imaginó que ella sería capaz de dicha hazaña.

Actualmente ambos se encuentra bastante contentos ante el gran record conseguido.

Petronila manifiesta que a partir de ahora no volverá a comprar ningún potingue más sin haber terminado antes el otro.

¡Que sean felices!

EL ATAQUE DE LA MEDUSA CHUPONA

2009-08-19T14:11:00.000-07:00

Mariquita Pérez Fernández, de 52 años, natural de Huesca, se ha presentado hoy día 18 de Agosto,en un puesto de la Cruz Roja de cualquier pueblo del litoral español, con una medusa que colgaba de sus partes íntimas.

Mariquita bastante alterada manifestó que se encontraba tranquilamente dándose un baño cuando de repente observó una cosa transparente entre sus piernas, en un primer momento pensó que se trataba de los pañales que llevaba debajo del bañador (perfectamente sujetos con un imperdible que heredó de su bisabuela), ya que desde hace poco tiempo padece de incontinencia, y como nunca le ha caído bien Concha Velasco, se niega en rotundo a usar los pañales que esta anuncia.

Después de asegurarse que los pañales no se habían movido de su sitio, cosa que no era de extrañar por otra parte, ya que ella misma los había sujetado perfectamente al bañador, empezó a notar como una extraña fuerza empezaba a succionar sus partes punendas.

Aunque en un principio se asustó bastante, luego empezó a gustarle, pero que al cabo de un par de horas vio cómo la intensidad de la succión empezó aminorar, comprobando que la medusa se había quedado como muerta.

Pide desconsolada y con urgencia a los sanitarios que traten de recuperar la vida de dicha medusa, ya que nadie la había hecho tan feliz en su vida, pese a llevar 50 años casada con su Jacinto.

2009-08-19T13:21:00.000-07:00

POLICÍA Y GUARDIA CIVIL COLAPSADA

Millones de llamadas han colapsado las centralitas de la policía y guardia civil del Estado Español, tras conocerse que los etarras detenidos en Francia tenía 42 detonadores y 20 tuppers con explosivos.

Las amas de casa de toda España llamaban alertadas a las comisarias para denunciar que ellas también tenían toneladas de tuppers , que habían ido adquiriendo a lo largo de toda una vida. En un principio dichos tuppers fueron adquiridos en reuniones de tuppers, pero ahora con la apertura de los chinos han ido adquiriéndolo en dichos establecimientos al encontrarse muy bien de precio.

La policía desconcertada pide a la amables amas de casa que mantengan la calma, y aseguran que no todos los tuppers se encuentran infectados con explosivos. Habrá que tener paciencia hasta que se registren todos los domicilios con dichos recipientes de plástico.

El Ministerior del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba , ha tenido que suspender sus vacaciones y hacer un comunicado, pidiendo la calma en la población española, sobre todo entre el colectivo de la asociación `TODO EN TUPPERS POR AMAS DE CASA PUNTO COM’, en dicho comunicado se manifiesta que en principio los únicos tuppers con explosivos son los requisados en los domicilios de los etarras Alberto Machaín,Aitzol Etxaburu y Andoni Sarasola (no confundir con Andoni Santoni, un error muy común por otra parte).

NO SOPORTO LAS MULETILLAS

2005-10-24T07:59:00.000-07:00

Vamos a ver si no me dejo llevar por esta furia que llevo dentro, y soy capaz de explicarme bien.

Como siempre está por medio esa maravillosa compañera de trabajo que me pone de los nervios. (Esta chica o acaba conmigo o yo acabo con ella).

Hoy estaba contando que ayer vio el canal 24 horas de Gran Hermano (estamos apañadas porque es la única que lo tiene), y que la travesti (Inma) había tenido una bronca con Pepe, y le preguntamos que qué había pasado .

Transcribo literalmente lo que nos dijo:

.- Pues que la travesti le dijo a Pepe que ella es muy clara, que no le van la gente con estrategia y “ esto y lo otro”, y entonces Pepe le dijo que “eso” y se fue, conque”.....

¡Vamos a ver tía! No quiero ponerme nerviosa, analicemos la frase:

¡ESTO Y LO OTRO! .... ¿Y te quedas tan pancha?. Si me estas contando algo no puedes decirme ESTO Y LO OTRO, no bonita no, ese relleno no me vale. ESTO Y LO OTRO ¿QUÉ?.......... ¿QUÉ? ... ¿Qué es esto?... y lo más importante ¿Qué es lo otro?

Que Pepe le dijo ESO. ¡ESO QUEEEEEEEE! ¿QUÉ DIJO PEPE? . Por favor , ¿Qué dijo Pepe?....... ¿Y quién es Pepe?..... ¿Porque Pepe? .... ¿Pepe, no será otra muletilla?... ¿no?...

CONQUE..... ¿Conque? ¿QUÉEEEEEEEEEEEEE?..... ¿De qué estábamos hablando?... ¿Qué pasó? ....

AHMMMMMMMMM, AHMMMMMM , respiro profundo, MMMMMMMMMM, UFF, UHF.........

Mira tía si quieres jugar sucio , yo también se jugar . Y una cosa te voy a decir:

ESO Y NADA ES LO MISMO.... CONQUE YA SABES, ESO ES LO QUE HAY, AL PAN, PAN Y A LAS TORTAS, TORTAS, Y SI NO SABES NADA, PUES ESO ES LO QUE TE DIGO, CON QUE YA VES, AQUÍ ESTOY ESPERANDO....

Y si no te ha quedado claro te jodes como Herodes

YA SOY PERSONA

2005-09-23T05:33:00.000-07:00

Llevo una semanita muy mala, nadie quiere hablar conmigo, mis compañeras de trabajo no me incluyen en sus conversaciones, me discriminan, me señalan con el dedo como si fuera un bicho raro. Me siento fatal, y todo porque ellas tienen el nuevo catálogo del IKEA, y yo no.

Cuando se cruzan conmigo por el pasillo dicen:

- Mírala , ahí va la que no tiene el catálogo del Ikea.
- Tu no eres persona ni na, fuera de aquí,¡ tía penca ¡
- Pero....,¿Por qué no me prestáis uno?, mañana os lo devuelvo.
- Tu estas loca, el catálogo de IKEA no se presta, ¡imbécil! es el tesoro más preciado de una mujer.
- Además si te lo dejamos, ¿Como nos lo vamos a estudiar?.
- Anda, fuera de aquí ,que no te quiero ver ¡Apestosa!
- Tendrá cara la tía, mira que pedir que le preste el catálogo, lo de esta no tiene nombre. ¡Fuera de nuestra vista!. ¡Miserable!.

(¡Zorras!, cuando tenga mi propio catálogo os vais a enterar).

Y ahí iba yo, por todo el pueblo buscando donde robar el dichoso catálogo y de repente miro hacia la acera de enfrente y veo , ahí delante de mis ojos, un palé enterito lleno de catálogos del IKEA, yo creí que me iba a dar algo, no me lo puedo creer, respiré hondo y me abalancé hacia él como una posesa. Cogí 24 catálogos y salí corriendo antes que me viera nadie.

¡Que suerte! ¡No me lo puedo creer! Hoy puedo decir que soy feliz. Es como si me hubiese tocado la lotería, no puedo estar mas contenta.

Cuando llegué a mi casa y me vio Juan bajando del coche los 24 catálogos:

- ¿Que haces con tantos catálogos iguales?.
- Pues nada, que me los encontré en la calle solitos
- ¿Y?.....
- ¿Cómo que? .... ¿y?.. Mira Juan, en esta vida no eres persona si no tienes el catálogo del IKEA
- Vale, no voy a discutir contigo eso, no sabría ni por donde empezar, partiendo de la base que es una estupidez, pero por curiosidad ¿ no te vale con uno?.
- La verdad es que si......, pero como había tantos...., no me pude resistir, y pensándolo mejor, como me lo voy a estudiar , quiero tener uno en todo momento, también puedo reservar algunos para cuando vengan las visitas, otros para cuando se me estropee el que estoy usando..., otro ....
- ¿Qué te lo vas a qué?
- A-- E-S-T-U-D-I-A-R, que pasa ¿te parece raro?
- A ti te pasa algo .... ¿No me estarás haciendo una cámara oculta o algo? ¿no? .... ¿Tu hoy me estas poniendo a prueba para ver hasta donde llega mi paciencia? ¿verdad?
- Pero de que hablas, anda vete y déjame en paz, que todas van ya por la página 87 y yo todavía no he empezado, me queda una noche muy larga, ¿tenemos café?....
- ¿Tu estás bien?, de verdad, me tienes un poco preocupado, ¿te has tomado o fumado algo?.
- Que me dejes pirao, que tengo que estudiar, y me estas haciendo perder un tiempo precioso: LA INSPIRACIÓN CRECE LOS PRECIOS NO ....

¿EXISTE OTRA DIMENSION?

2005-08-24T07:20:00.000-07:00

Vamos a ver, un problemilla de matemáticas muy sencillito (Es que yo soy de letras y a lo mejor por ahí viene el fallo):

Si yo meto dos manzanas en un frutero y me como una , solo queda una ¿no?..... pero, si no me como ninguna, está clarísimo que me siguen quedando dos ¿Verdad?....
Vamos esto es de cajón: meto dos, no las toco, quedan dos. ¡DOS HERMOSAS MANZANAS!.

Vale, hasta aquí creo que todo el mundo estaría de acuerdo conmigo, ¿Pero?........ ¿Por qué este problema no es aplicable a los calcetines que se meten en una lavadora?

Si yo meto “dos” calcetines en la lavadora, cuando los voy a tender.... ¿cuántos calcetines tengo que tender, si he metido dos y no los he tocado?

¡¡¡UNOOOOOOOOO!!!!

¿Por qué no nos sale el mismos resultado? ¿Dónde está el fallo? Lo único que se cambian son manzanas por calcetines y frutero por lavadora. ¿En qué se falla? ¿En el planteamiento? ¿En las manzanas? ¿En el frutero? ¿En las unidades? .........

¿Por qué, a pesar que tu hayas metidos dos calcetines, cuando los sacas solo queda uno?

¡Si he metido dos! ¡Dos! ¡No uno! ¡No! ¡DOS!

Y lo peor es que cuando te salen dos ¡Uno es rojo y el otro verde! ¿De quien son esos calcetines? ¡¡¡¡Todos mis calcetines son negros!!!

¿Dónde están esos dichosos calcetines que desaparecen?. ¿Las fábricas que hacen calcetines, los hacen de un material que solo uno de ellos se desintegran cuando se lavan y así tienen el negocio asegurado?............ ¿Existe un mundo paralelo de calcetines cojos?............. ¿Están intercomunicadas las lavadoras?..... ¿Tienen un cajón oculto? .... ¿Son unas cachondas que nos quieren volver locos? ¿Tienen los calcetines vida propia?..... ¿Existe otra dimensión? ... ¿Por qué los americanos no han sacado un estudio sobre esto? ... ¿Qué pasa si meto las manzanas en la lavadora?.....

¿Por qué sale uno? ....¿Por qué? ....¿Por qué?....... Yo meto dos, yo meto dos, yo meto dos ........¡DOS! ¡DOS CALCETINES! ¡¡¡SI METO DOS, TIENEN QUE SALIR DOS!!!!.......... ¡¡¡UNO NO!!!!!!.....¡¡¡¡¡¡DOOOSS!!!!!!!....... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡YO QUIERO MIS CALCETINES!!!!!!!!!!!!

TODO EL MUNDO A SUS PUESTOS

2005-08-23T05:14:00.000-07:00

¿Qué le pasa a la gente de vacaciones? ¿Es que de vacaciones no hay nadie normal?

Están los que llevan el estrés incorporado de por vida . Y el extremo opuesto, los que van con el piloto automático sin saber que están haciendo.

Los del estrés : Se siguen levantando muy temprano (¿para qué?), desayunan rápido y van por la prensa corriendo (como si las noticias se fueran a borrar si no las lees antes de las 9 de la mañana).

Ya lo tienen todo organizado:
8,30 Desayuno
8,33 Prensa
9,00 Footing
9,30 Infarto (normal, no ha corrido en su vida)
10,30 Vuelta del hospital
11,00 Llevar a los niños a la playa
12,00 Tomar tapas en el chiringuito
12,30 Sacar a los niños del agua, ponerle otra vez el protector solar
13,00 Reservar mesa en el chiringuito, bronca con la mujer
14,00 Bronca con camarero
14,15 Bronca con los niños y su mujer
15,00 Siesta
16,00 Jugar al Paddle (Chiquillo que no son horas y vas a tener que volver al hospital y eso no lo tienes programado, te vas a salir del programa)
16,30 Infarto y vuelta al hospital (normal, yo no sé este para qué reserva habitación en un hotel).
..............

Y los otros, que yo denomino zombis, personas de tensión baja, los que te queman la sangre. Ellos van a su puta bola, como si no existiera nadie más en el mundo.

Estos por supuesto no programan nada. Se levantan simplemente, y en función de la hora pueden desayunar, almorzar , merendar e incluso los que directamente cenan.

En el coche son un peligro, ellos no ven las señales de trafico, su velocidad es de 20km/h, van dando un paseito en coche y si ven algo que les gusta , paran directamente, así, a lo bruto, sin intermitente ni nada.

Si te toca delante en la cola de la compra, respira hondo y pon tu mente en blanco, porque lo suyo va para largo:

.- Pili, has cogido el bronceador
.- Pues no Paco, pero vamos voy en un segundo y vuelvo
(¡Ja!, un segundo dice la tía)
.- Ese no Pili, que con ese me achicharro.
.- Paco, es que con este me pongo más morena, con los otros no me quemo.
.- Pero cari, es que después me duele lo quemado
.- No te preocupes cielo, yo te doy cremita.
(Voy a vomitar)
.- Y que cremita vas a coger, mira que después me salen granos......

(¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! Respira hondo, mente en blanco, respira hondo, calma, mente en blanco, calma, no pasa nada , respiración, respiración.....)

QUÉ MALAS SOMOS

2005-08-18T02:33:00.000-07:00

Las mujeres solemos ser más envidiosas, más malas, le damos mil vueltas a las cosas, un simple gesto puede provocar nuestra ira, con una simple mirada se puede armar.

Yo me pregunto: ¿Es solo cuestión de mujeres o los hombres también lo son?.

Si vas con una “supuesta amiga” de compras, y te pruebas algo, ella te dirá (sin que le hayas pedido opinión):

- No te queda nada bien, te hace paticorta, y el culo más gordo, ¡Joder! La barriga parece que es de una embarazada.....
- ¿De verdad? (Para ya, hija de puta, que me voy a liar a hostias y no vas a saber de donde te han venido).
- Te lo juro, yo si fuera tu, no me lo compraba, es horroroso, además el color no te favorece nada, se te ve como enferma.

Con lo mona que tu te veías , y sales con una depresión y unas ganas de llorar. Y preguntándote : ¿Pero que me ha pasado? ¿Cómo me he dejado tanto?. ¡Hoy mismo empiezo el régimen!.

A la semana siguiente te la encuentras y la ves con el modelito que tu pretendías comprarte y que según ella era horroroso. ¡Será hija de puta!, y tu comiendo de régimen y haciendo deporte , todo porque lo que ella quería era quedarse con el modelito.

¡Pues que me lo hubiera dicho! ¡Joder!. Que llevo una semana con fatiga de no comer, con unas agujetas en todo el cuerpo, que me parezco andando a las muñecas de famosa cuando se dirigen al portal....

Ahora, te digo una cosa : Le sienta fatal, a ella sí que le hace el culo gordo, que digo el culo, la hace gorda entera. ¡ Menos mal que no me lo compré!

MANIAS ABSURDAS

2005-08-13T13:53:00.000-07:00

Vivía muy tranquila con esa pequeña manía, que no había tenido que confesar a nadie porque hasta ahora había sido fácil ocultarla, pero el otro día llegó el momento en el que tuve que enfrentarme a ella.

Mi jefe me llamó al despacho y me dijo:

- He decidido que compremos clips de colores.
- Pero... ¿Por qué?
- Porque los clips normales se oxidan
- Pero... son más caros
- No me importa, prefiero los de colores.
- Pero...
- He dicho que compres los clips de colores y se acabó, ¿o acaso tienes algún problema?
- No, no, ninguno ( de colores, hijo de puta, con lo feliz que yo era).

Quien lea esto dirá: Y, ¿donde está el problema? , pues nada, simplemente que me dan pánico los clips de color amarillo.

Ya sé, ya sé , que esto es absurdo, pero no puedo controlarlo, es ver un puto clips amarillo y se me ponen los pelos de punta, no puedo remediarlo.

Los primero días fue fácil enfrentarme a ellos, sólo tenía que esquivarlos, pero llegó el magnífico día en el que me encontré con una pequeña cajita repleta de malvados clips amarillos ¡Dios mío que horror! ¿Qué hago ahora?.

La solución que se me ocurrió no pudo ser peor.

- ¿Os importa cambiarme la caja de los clips?
- ¿Por qué?
- Es que ... sólo me queda clips de color amarillo.
- ¿Y...?
- Pues que me dan pánico (Dios mío. ¿porque me tuvo que pasar esto a mi?, ahora tengo miedo de ellas).
- ¿Eh ..?
- Sí, que pasa, ¿Es que vosotras no tenéis ninguna manía?, cada uno tiene sus pequeñas fobias, y a mí me dan pánico los clips amarillos ¿Qué pasa?
- No,.. no, nada. Toma te los cambio por los míos. Pero ten cuidado que todavía me queda alguno de ese color, no vaya a ser que se ponga agresivo y te tire un bocado.
- Ja, ja, yo me parto, que graciosa. Pues que sepas que todavía me acuerdo del día que te pusiste a llorar porque había una araña en tu mesa. Y eso fue muy patético, así que no me hagas recordártelo. Y vosotras ¿Qué?
- A mí me dan miedo las serpientes, pero hay muchas personas con este mismo miedo.
- Y a mí las moscas, pero es que lo tuyo... es muy fuerte.
- Que lo mío es muy fuerte (cabrona), vamos que tu verás muy normal el pánico a las moscas ¿No?. Bueno, ¿me lo vais a cambiar o no?
- Sí mujer, no te preocupes. Toma te doy la mía.

(¿Que no me preocupe?, ¡Ahora tengo miedo de vosotras! ¿Dios mío , que serán capaces de hacer?)

Les faltó tiempo para aprovechar que fui al cuarto de baño, para llenar el cajón de mi mesa de clips de colores amarillos (¿Como lo harán?.¿Tantos clips amarillos vienen en esas pequeñas cajas?). Todos los días tengo un clip amarillo en mi mesa, en mi bolso, en los informes que me entregan....

Los primeros días gritaba, pegaba saltos de la silla cada vez que abría el cajón, y allí estaban aquellos pequeños cabrones clips amarillos.

La verdad es que tendría que darles las gracias a mis maquiavélicas compañeras, por ese tratamiento de choque al que me están sometiendo ¡Todos los días!, (serán hijas de puta).

COSAS QUE ME PONEN NERVIOSA

2005-08-10T04:45:00.000-07:00

Hacer la compra en el Mercadona o en cualquier otro establecimiento. Sólo de pensarlo me entran escalofríos.

Simplemente entrado por la puerta del parking, ya me pongo de los nervios.

El follón que se arma porque está el típico viejo en Mercedes dando marcha atrás en dirección prohibida, para aparcar donde le sale de los cojones.

Vamos a ver Sr. mayor, el que usted sea mayor y tenga un Mercedes no le da derecho a hacer lo que le sale de los huevos, que con los papeles del coche no lleva usted ninguna autorización especial para hacer lo que le sale de los mismos, créame, de verdad. Haga el favor de no joder que yo soy una persona muy pacifica pero llevo mucha carga acumulada de todo el día.

Luego está la típica señora que se le cae el coño, ( ¡Que se le cae el coño señora! ¡Que no es la única que está haciendo la compra! ¡Muevaseeeeeeeeeee!).

Yo es que no puedo. Un día de estos me da un infarto.

Señora por Dios, quítese usted de mi camino porque le puedo tirar un bocao, que ya vengo calentita.

Si va a coger un producto de una estantería haga el favor de no poner el carrito en medio del pasillo ,¡Hágase a un lado! ¡Que entre su culo y el carro coge usted todo el pasillo! ¡Decídase de una puta vez! ¡Que entre los huevos talla L o XL no existe mucha diferencia! ¡Que su vida no va a cambiar, que los huevos, huevos son!.

Porque no le ponen a los carros de la compra una bocina, y así cuando alguien entorpece se le pita y se quita de en medio . Me lo he pensado mejor, casi mejor no, que se puede liar.

Luego están los encantadores niños, (encantadores por no decir los putos niños, no vaya a ser que alguien se ofenda).

Niño deja la pelotita, anda bonito. Deja de correr y chocarte conmigo. Nene, no te limpies las manos de chocolate en mi falda blanca que soy peligrosa .No metas más cosas en mi carrito y ..... ¡Vete con tu puta madre ,que es la que está formando el atasco en el pasillo de los huevos!.

¡Dios, Dios!, si esto no ha hecho nada más que empezar , si todavía llevo el carro vacío , ¿Qué era lo que tenía que comprar? ... Y todavía tengo que llegar hasta la caja ( que seguro que en la cola que me pongo pasa algo: cierran la caja, no pasa la tarjeta, un producto no tiene precio ....... ), meter todos los productos en los plásticos (que eso es otra, los putos plásticos no tengo forma de abrirlos), coger el ascensor, llegar hasta el parking.............

Por favor, que no este el viejo del Mercedes . Que no se me ponga la señora andando delante de mi coche cuando esté intentando sacarlo de la plaza......... ¡Qué estrés!.....

Tengo ganas de llorar, ¡Yo me quiero ir! ¡Por favor que alguien se apiade de mí y me saque de AQUIIIIIIIIII!.

SE HA ENFADADO

2005-08-08T08:26:00.000-07:00

Mi compañera se ha enfadado por decirle que se parece a la pelirroja de la serie Mujeres Desesperadas.
- Yo no me parezco a la pelirroja en nada.
- No, si en el color del pelo no te pareces ,es en lo de limpia y ordenada.
- ¡Retira eso ahora mismo! ¡Yo no soy así!
- Vale, estaría dispuesta a retirarlo, pero... ¡Deja de limpiar la pantalla del ordenador con las toallitas de limpiar las gafas!. ¡Yo así no puedo!.

Estoy de acuerdo que no se puede ser tan desastre como yo, que en vez de arreglar mi bolso y tirar toda las porquerías que acumulo: 3 caramelos derretidos, 1 abridor, 2 calculadoras, 16 mecheros, una cuchara, 1 araña de goma, 2 labios de plástico.... (un momento ¿una cuchara? ¿qué hará una cuchara en mi bolso?), voy y me compro otro nuevo. Pero chica, tampoco se puede ser como ella que lo lleva todo archivado alfabéticamente y con etiquetas.

¡Joder! que cuando nos invita a café, nos echamos a temblar. Que... ¿por qué?, porque tiene el dinero distribuido en distintos monederos: uno para los céntimos, otro para los dos céntimos, otro para los cincuenta céntimos, ..... que cuando termina de sacar los distintos monederos y de contar se nos ha olvidado lo que hemos tomado.

En su casa me da miedo entrar, no vaya a ser que hablando se me caiga saliva y le ensucie algo.

Para entrar me obliga a quitarme los zapatos, me da unos patucos horrorosos (eso sí limpios, yo juraría que hasta desinfectados) y me pone una bata blanca (¿para qué? Yo qué sé), que a mí me entran ganas de salir corriendo y decir:

- ¡Socorro! ¡Yo no quiero entrar, que no soy médico! ¡ Las operaciones me dan mucho miedo! , ¡Que con la sangre me mareo! ¡Que cojan a otra!

Que más que entrar a un piso parece que entro en un quirófano.

Si una vez se fue de fin de semana y el apartamento que alquiló lo dejó como los chorros del oro. Si le limpió hasta las juntas de las lozas, las dejó blancas blancas. El dueño del piso no se lo podía creer:

- Pero muchacha ¿ha pintado usted el piso?
- No, simplemente le he pasado un pañito.
- Chiquilla, ¿Y de qué era el pañito?, si yo juraría que las paredes era de color crema y me las ha dejado blancas. Que me da apuro cobrarle señorita ..., si me ha dejado el apartamento que no lo conozco.

Bueno, pensándomelo mejor, y a la vista de todo los expuesto:

Lo reconozco me he equivocado no te debería haber dicho que te pareces a la pelirroja de “Mujeres Desesperadas”, ¡TÚ LA SUPERAS!.

UN DIA DE ESTOS REVIENTO

2005-08-05T07:48:00.000-07:00

Menos mal que no creo en la combustión espontánea, sino ahora mismo estaría acojonada.

Llevo cinco años aguantando en silencio (es como una almorrana pero de las gordas), pero ya no puedo más.

Siempre llega el día que uno dice ¡Hasta aquí llegué! y es capaz de tirarle un bocado a alguien y arrancarle la cabeza..

¡Ay, ya estoy mejor!

Llevo cinco años, ¡CINCO AÑOS!, repitiendo las mismas cosas, ¡VIVIENDO LAS MISMAS SITUACIONES ¡. Todos los días es lo mismo , es como si estuviera viviendo la película “ EL DIA DE LA MARMOTA”.

Tengo una compañera de trabajo un tanto p-e-c-u-l-i-a-r, todos los días hace las mismas cosas, dice la mismas cosas y hace las mismas preguntas. ¡TODOS LOS DIAS!.

Cuando vamos a comer:

.- Uhmmm, esto está muy bueno, ¿Cómo lo harán?. Voy a pedirle la receta al cocinero.....

Yo esbozo una sonrisa, y me muerdo la lengua. Y por dentro me digo:

¡Vamos a ver chavala! Tres cositas te voy a decir:

1.- Llevamos cinco años comiendo aquí ¡ Y SIEMPRE SON LOS MISMOS PLATOS!
2.- Tu no sabes cocinar: ¡TU COMES CHANGÜÍCH! (esto no lo he escrito mal, es que lo dice así, esto también me pone nerviosa pero lo dejo para otro post)
3.- No me vuelvas a decir que vas a pedir la receta, PORQUE EN TU PUTA VIDA HAS MOVIDO TU PUTO CULO PARA PEDIR LA PUTA RECETA AL COCINERO.

Y por último guapa: Lo que te estás comiendo ¡SON PATATAS FRITAS CON HUEVOS! Que hasta yo que no sé cocinar soy capaz de hacerlo (para mi mezclar dos alimentos ya es cocinar).

Cuando vamos a marchamos porque ha terminado la jornada de trabajo, digo :

- Id apagando los ordenadores que nos vamos.

Ella se queda mirando la pantalla como si la hubiera visto por primera vez (repito : esta situación ¡OCURRE TODOS LOS DÍAS!), al principio le preguntaba:
- ¿Qué haces?
- Esperando para apagar el ordenador.
- ¿Le has dado al botón de apagado?
- Sí
- ¿Entonces?
- Por si el ordenador me dice algo.

( QUE TE VA A DECIRRRRRRR, QUE TE VA A DECIRRRRRRR, QUE TE VA A DECIRRRRRRR, QUE TE VA A DECIRRRRRRR, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE TE VA A DEEEEEEEEECIRRRRRRR!!!!!!!!!!)

Detalles como estos al cabo del día hay miles, algunos días los llevo mejor y otros peor, y hoy es uno de esos días que lo llevo peor.

Estaba yo pensando.... esta tía tiene que pertenecer a una secta de esas que te comen el coco y te deja gilipollas o está intentando que me coja una baja médica para quedarse con mi puesto, porque esto no hay quien lo resista.

MIRA QUE HAY PROBLEMAS EN EL MUNDO

2005-08-04T07:31:00.000-07:00

Pues eso, mira que existen problemas en el mundo, cosas sobre las que pensar y sobre las que discutir:

“Teherán anunció ayer que reanudará su actividad nuclear.”

Nosotras no nos fijamos en lo realmente importante , no, nosotras nos hacemos preguntas del tipo:

- Donde estará Teherán
- Yo qué sé, yo creo que tiene que estar por ahí
- Pues mira , ya me quedo más tranquila con tu exactitud, porque si está por ahí , significa que no está por aquí .
- Teherán, es la capital de la República Islámica de Irán. Comenzó como una pequeña ciudad de 15,000 habitantes en 1788. Desde entonces, la población de Teherán ha mantenido un crecimiento ......
- Ya está aquí, la lista, ¡anda ya! ¡Tu lo has buscado en el Google!.....

“Al-Zawahri amenaza a los británicos por la política de Blair.”

- ¿Alza, qué?
- Yo qué sé, a mí me dejas en paz que no sé idiomas

De lo único que podemos estar hablando durante horas, y además discutiendo creyendo que estamos en posesión de la verdad, es en temas como:

- ¿Oye?, una duda que tengo
- ¿Sí? (Verás tu la duda de esta)
- Lo del bote del Euromillón ¿Cómo va?
- No te entiendo
- Que estaba yo pensando, si la semana pasada hubo alguien que se llevó el bote, entonces esta semana no existe bote ¿no?
- Pues no, porque ya se lo han llevado.
- Entonces, con la recaudación de la semana pasada ¿Qué ocurre?
- No sé, yo creo que también se lo llevarían
- No, mi teoría es que esa recaudación, es para el bote de la semana que viene
- No, que va , esa recaudación también se la llevó la persona que ganó la semana pasada, los botes solo existen cuando nadie se ha llevado el premio.
- Yo creo que eso no es así.
- Pues yo estoy segurísima que sí.

Hace una semana no sabíamos nada del Euromillón,
y ahora las dos tenemos un Master.

- Hola, ¿qué hacéis?
- Nada aquí discutiendo
- ¿De qué?
- Mira, Juan, tu que eres tan listo, que pasa con la recaudación del Euromillón cuando existe bote, porque nosotras tenemos nuestras teorías.
- Pues no tengo ni idea, pero simplemente tenéis que mirar en el Google.
- Pues claro, que solo tenemos que mirar ahí, mira tu ¡El listo!
- ¡Sí, sí! , tu eres un listo, si miramos en el Google ya no tenemos de qué hablar ¡Pringao!

(El pobre es un santo, yo no sé ni como nos habla)

NO ESCARMENTAREMOS

2005-08-03T07:51:00.000-07:00

Después de cómo nos salió la última broma, todas pensábamos que tardaríamos mucho en volver a pensar en otra, pero no, nosotras no escarmentamos, además era demasiado bueno cómo para dejarlo pasar.

En nuestra defensa tengo que decir, que las bromas nos sirven como una vía de escape a tanto estrés y hoy ha sido un día muy fuerte de trabajo.

Como siempre la cosas surgen sin pensar.

Hoy por la mañana temprano recibí en mi correo, un mensaje de otro hotel, en el que nos alertaban que existía un Sr. que les habían reservado una habitación para una sola noche, e iba con una mujer con una pinta un poco rara (vamos una puta). Se fue sin pagar, había hecho destrozos en la habitación, se había cagado en la cama y dejado un mensaje para la camarera de pisos en el que ponía : MIRE EN LA CAMA. HE DEJADO UN REGALO PARA USTED.

A media mañana a una de nuestras compañeras acababan de hacerle un reserva que le había extrañado (aquí los clientes tienen estancias de siete a catorce días, pero este señor le había pedido una habitación para una sola noche) . Ella nos comentó la reserva (ya la hemos liado , para que nos dices nada chiquilla) y se fue al cuarto de baño (es que encima nos da facilidades).

Momento que aproveché para comentarle a las demás el e-mail que había recibido esa misma mañana, no tuvimos que decirnos nada (vamos nos faltó tiempo). Salimos corriendo hacia su mesa y le cambiamos los datos de la reserva (le pusimos el nombre del cliente que venía en el e-mail, y mi número de móvil).

En fin que le dimos el cambiazo, todo en cuestión de segundos (¡Dios mío!, si esta agilidad la aplicásemos al trabajo yo no se donde llegaríamos).

En cuanto salió del cuarto de baño, empezamos a comentar el e-mail que me habían enviado :

- ¡Hostias! Mirad lo que acabo de recibir.
- ¿Qué, qué?
- Un tío que se ha ido sin pagar y además se ha cagado en la cama, dejando una nota en la que decía que había un regalito para la camarera
- ¡Joder!, ¡Qué fuerte!
- Eso es mentira, seguro que es una broma vuestra.
- Mira, no es ninguna broma, si no te lo crees ven y mira el e-mail, yo no se falsificar el logotipo de esta gente. (¡Dios!, tenemos que actuar rápido , si no la cosa se puede estropear).
- Ostras, pues es verdad. ¡Que fuerte! ¡Hay que ver la gente las cosas que hace!

(Sin problemas, se lo ha tragado, ahora la cuestión es decir el nombre varias veces para que le suene cuando vaya a meterlo en el ordenador)

- Oye, tenemos que tener cuidado, no vaya a ser que el ¡Sr. XXXX!, nos haya hecho una reserva a nosotras y la hemos jodido.
- ¿Y cómo dices que se llama?
- Sr. XXXX
- Pues yo no tengo, ninguna con el nombre XXXX, y ¿tu?
- No, yo tampoco.

( Pero bueno, esta tía es tonta o qué pasa, no se da cuenta, ¡ah no! es que todavía no ha metido la reserva, la tiene encima de la mesa. ¡Ja, ja! La está cogiendo).

Pegó un salto de la silla, que por poco se cae.

- ¡Hostias! ¡Hostias!,¿repíteme el nombre?
- Sr. XXXX,¿Por qué? (Pobrecita)
- No os lo vais a creer.
- ¿Qué te pasa chiquilla? ( La que no se lo va a creer vas a ser tu bonita. Pobrecita vuelvo a decir).
- Que el tío que me hizo la reserva antes, es el mismo que viene en el e-mail
- ¿Anda ya? Tú te estás quedando con nosotras (Qué zorras somos)
- ¡Que no! ¡Os lo juro! ¡Mirad, por favor!
- ¡Ostras qué fuerte!
- ¡ Pues ya estás llamándole para anular la reserva!
- ¡Venga corre, antes que venga el jefe y se entere!

(Qué malas somos, pero nos lo estamos pasando bien, también ella, además está alucinando).

- Hola, buenas tardes, ¿Con el Sr. XXXX?
- Sí, un momento por favor (esta soy yo que he cogido el móvil y no se ha dado cuenta. Pobrecita está tan metida en la historia .... La pobre, no me cansaré de decirlo )

Se vuelve hacia nosotras y nos dice:

- ¡Ostras!, ¿a que no sabéis qué?.... Me lo ha cogido una tía , seguro que es la puta.

Me vuelvo hacia ella , enseñándole el móvil y le digo:

- ¡Mira guapa! ¡Tú a mí no me llamas puta en la cara! .

La pobre (no me cansaré de decirlo, mira que somos malas) se quedó con la boca abierta, no se lo podía creer.

QUE PAREN EL MUNDO, QUE YO ME BAJO

2005-08-01T11:37:00.000-07:00

Yo no sé, si será el calor, que es primero de mes, que es lunes, que la gente está de vacaciones y se pone de mala ostia, o yo que sé, de verdad que no sé que será.

Hoy iba con mi compañera al banco , para ingresar el dinero del fin de semana (es parte de mi trabajo entre otras cosas), habíamos entrado en un pequeño parking para dejar el coche, pero no había sitio, tuvimos que maniobrar un montón para poder salir de allí, las maniobras fueron un poco complicadas, pues nada, ya estábamos saliendo del parking cuado vimos que un señor intentaba entrar, nosotras con toda nuestra buena fe le hicimos señales con el dedo para que no entrara, ya que no había sitio y luego para salir la cosa estaba complicada .

Pues coge el tío y dice con todas la venas del cuello hinchadas:

- Vosotras de qué vais, ¡ HIJAS DE PUTA!.

Nosotras nos quedamos de piedra, tan solo pretendíamos ahorrarle el sofocón, pero el tío estaba cada vez más alterado. Nos fuimos corriendo de allí, eso sí le echamos un montón de maldiciones:

- Anda, vete y te partes los cuernos contra un muro, ¡SO CABRÓN!
- Anda, que deberías hartarte de maniobrar para que se te cogiera el tendón del cuello, ¡ENFERMO! (yo soy más suavita y más sosa que mi amiga para los insultos, eso sí yo creo que lo míos dan más miedo, porque a lo de cabrón está todo el mundo más acostumbrado, pero que te digan enfermo , es algo más raro ¿no?).

Cuando ya conseguimos aparcar el coche en otro sitio, camino del banco vemos a los que recogen los vidrios, y nos dimos cuenta que se le habían caído unos cuantos :

- ¡Eh, chaval! Que en el suelo hay más vidrios (con toda nuestra buena intención).
- Y a vosotras que os importa, ¡eh!, yo recojo lo que me salga de la polla.
Meteros en vuestros asuntos ¡SO GUARRAS!.

Nos quedamos sin palabras, a este no le dijimos nada (Claro, porque íbamos andando , con tacones y el tío era muy grande).

Vamos que no te entran ganas de ayudar a nadie, yo lo único que digo, es que no hay necesidad de insultar, ¿a la gente qué le pasa? ¿sale ya cabreada de su casa? ¿no folla bien?

Ya en el banco, a una señora mayor se le cayó el monedero al suelo, nos miramos mi amiga y yo y nos hicimos las tontas.:

- Yo lo siento muchísimos pero no lo cojo
- Pues yo tampoco,no vaya a ser que la vieja diga que le vamos a robar, o yo que sé, vete tu a saber, con la suerte que tenemos hoy.

Y coge la vieja, y empieza a decirnos:

-Vaya par de BRUJAS, ¡Anda y que os den, ZORRAS!, mira que no ayudar a una señora mayor.¡Qué poca vergüenza!.......

Mira, yo tengo unas ganitas que acabe el día hoy que no te puedes ni imaginar.

LA BROMA EXPLOTÓ (II PARTE)

2005-07-30T08:17:00.000-07:00

He de decir, que ninguna de las tres nos fiamos de nosotras mismas, porque las bromas pueden ser de lo más enrevesadas, puede ocurrir que tu estés dentro de otra broma paralela sin saberlo, no sé si esto se entiende, pues veréis:

Puedes haberte puesto de acuerdo con una de ellas, pero puede ocurrir que esa lo esté con la otra, para gastártela a ti, y que incluso la persona inocente a la que le vamos a gastar la broma , también esté en el juego pero con otra, vamos, que la cosa puede acabar en un bucle.

Cuando ayer dije que éramos maquiavélicas no lo decía por decir, esos sí, tenemos nuestro limites: no valen bromas de mal gusto, ni pesadas, si vemos que la broma se va de madre, la abortamos, la cosa está en reírse, no en pasarlo mal, son bromas infantiles, como por ejemplo:
- Dejar notas diciendo: Te ha llamado MACIAS PAJAS y le pones un teléfono ficticio o de alguna de nosotras y cuando llama preguntando por el Sr. Macias Pajas, lo coges y le dices: Que pasa Guarrilla.

- Te pones unos labios postizos en el momento que la otra no se puede reír porque está atendiendo a alguien y tiene que mantener el tipo....

Tonterías así. (cómo me enrollo, ¿a que hoy tampoco termino de contarlo?).

Bueno, en resumen : la chica ( voy a llamarla compañera nº 1), que nos contó lo del tío, nos dijo donde trabajaba, y casualidades de la vida, era en el mismo sitio que mi hermana, y más casualidad todavía, mi hermana me llamó en ese momento. La compañera nº 1, me dijo que le preguntase , si lo conocía :

.- Oye, ¿tu conoces a un tal ...?
.- ¿Por qué lo dices?
.- No, por nada, es que una amiga lo conoce y quería saber algo de él
.- Dile a tu amiga, que se aleje de ese tío, ese tío es un psicópata, ¡Está loco, y es peligroso!.

Mira, a mí se me pusieron los vellos como escarpias, y me entró hasta fatiga, le dije a mi hermana que le iba a pasar con la chica en cuestión para que le contara.

Las otras compañeras me miraban con cara de asombro, con los ojos como platos, pensando como coño lo había hecho, si no había dado tiempo de nada.

Pensaban que ya la broma había comenzado, yo las miraba y les hacía gestos, diciendo que no era ninguna broma, que lo que estaba pasando era real. Pero no me creían, y me mandaban mensajes del tipo:

Compañera 2: ¡¡ERES UNA CABRONA!!
Yo : Te lo juro, que me muera si es una broma. ¡Esto es real!
Compañera 3: ¡¡TE HAS PASADO TRES PUEBLOS!!! ¡¡QUE DIGO TRES, TE HAS PASADO DE ESPAÑA , SO CAPULLA ! !
Yo: Que no tía, que yo no he hecho nada, que te juro que es verdad, que la que esta llamando es mi hermana, y yo no le he dicho nada.
Compañera 2 y 3 : La cosa era reírse, y esto no tiene ninguna gracia. CORTA ESTO YA, ERES UNA HIJA DE PUTA
Yo: ¡Os juro que es verdad!. Si miento : QUE ME PASE UN TRAILER POR ENCIMA Y ME REVIENTE, PERO DEJÁNDOME TODAVÍA CONSCIENTE PARA VER COMO NADIE ME AUXILIA, ES MAS QUE VENGA EN ESE MOMENTO UN PERRO RABIOSO, ME ARRANQUE LAS PIERNAS Y SE MEE EN MIS OJOS Y QUE ME ESCUEZA PERO BIEN...... ¡JODER QUE MAS QUEREIS QUE OS DIGA! ¡ES VERDAD!

Vamos, que todavía tenemos el cuerpo cortado, y se nos han quitado las ganas de gastar más bromas.

LA BROMA NOS EXPLOTÓ (1º Parte)

2005-07-29T05:55:00.000-07:00

Cómo es verdad que quien juega con fuego se quema, que no hay que decir que viene el lobo que viene el lobo....

Todo esto lo digo por una cosa que nos pasó ayer.

Dado que nuestro trabajo es muy aburrido, siempre estamos maquinando para gastarnos bromas. Basta que una de nosotras diga algo para que las demás le saquemos punta.

Las bromas son de lo más variopintas (¿variopinta existe? ... bueno da igual, ¿qué hago, dejo variopintas o lo sustituyo por diversas?.. ya me he ido,¿qué era lo que iba a contar?... ¡Ah sí!), pues eso, que van desde crear situaciones absurdas, a colgar una araña de goma del techo, o escondernos dentro de los archivadores para asustarnos ( yo creo que nuestro jefe sospecha algo, ya que nos ha hecho obras en la oficina y en los muebles que nos han puesto ahora no cabemos, pero a nosotras nos da igual, tenemos recursos para todo, ahora nos escondemos debajo de las mesas y le agarramos el pie a la primera que se sienta ).

(¡Joder!, esto me va ha quedar muy largo).

Pues nada, una de mis compañeras (que no nos conoce mucho) nos pidió opinión (craso error), sobre un chico extranjero que acababa de conocer. Ella pensaba que era un poquito raro , nos explicó que ya había ido un par de veces a su casa con excusas tontas y le daba mucho el coñazo. El tío no le daba buena espina, lo veía un poco raro.

Para qué nos dijo nada , cada una por su cuenta analizó la situación:

Una :.- Para mí, que ese tío es un psicópata.
Otra (yo).- No hombre, si el tío es extranjero , a lo mejor son cosas de su cultura, sus costumbres y formas de actuar son distintas a las nuestras y por esos no lo entendemos bien.
Otra más: .-El pobre, lo que le pasa es que está solo y quiere hacer amigos, y no sabe como entrar.
Otra : ¿Pero el tío esta bueno, y no está con nadie?
La del problema : Sí, está cuadrao y es muy guapo, además debe tener mucho dinero, porque vive solo y tiene un buen puesto de trabajo....
Yo: Po, ese tío entonces es un psicópata, ten cuidado.

Hay que ver las vueltas que le damos a cualquier cosa, y la que podemos liar. Al pobre lo analizamos y lo vestimos de limpio en un momento, lo más seguro es que fuera un chico tímido que no supo como actuar (yo que sé).

Tres de nosotras que somos las más afines ( más que afines, yo diría que maquiavélicas), simplemente nos miramos y supimos que estábamos pensando lo mismo : A esta le gastamos una broma, nos creamos un correo en internet, con el nombre del tío y empezamos a mandarle mensajes diciendo que está enamorado de ella, o yo que sé... ¿que podríamos hacer?, ya está, la llamamos desde un móvil que no conozca, buscamos a un tío que nos sigua la broma ........ (Tu fíjate hasta donde podemos llegar, en cosas del trabajo no nos calentamos mucho el coco , pero para una broma lo que haga falta).

Voy a dejar la historia aquí y mañana seguiré contando.

Es que mi jefe me ha llamado, para que le haga unas gestiones (que tío más pesao, ya podría dejarme tranquila, con lo bien que iba contando....)

.- Si señor ya voy, es que estaba terminando un trabajito y no lo podía dejar a medias..(je, je).
.- Que vengas inmediatamente.
.- Ya voy, guardo lo que estoy haciendo, y ya voy (este tío se esta ganando un blog).....

GATICIDA ACCIDENTAL

2005-07-28T02:20:00.000-07:00

Hoy voy a contar una historia de la que no me siento nada orgullosa.

¡Soy una gaticida!.

En mi defensa diré que me siento fatal y fue algo muy, pero que muy ajeno a mi voluntad.

Para poneros en antecedentes, diré que vivo en el campo, me gustan los animales, tengo muchos gatos y a todos les ponemos nombre en función de su personalidad.

Pues bien, un día salí al jardín y me veo junto a mi coche un gato muerto con los ojos reventados, bueno más bien con toda la cabeza reventada.

.- ¡Juan!, mira lo que le ha pasado al gato, se le ha reventado la cabeza. ¡Pobrecito! .

A las pocas semanas lo mismo:

.- ¡Oh, Dios mío! ¡Juan, Juan!, mira otro gato que le ha explotado la cabeza, ¡ Los pobres! Hay que ver, Juan, qué enfermedad más rara, ¿no?

.- Sí... hija sí, muy rara .

Lo que a mí empezó a mosquearme fue que todos venían a morir cerca de mi coche, pero pensé que los pobrecillos presentían su muerte y necesitaban estar cerca de algo que les resultara familiar.

Un día, el santo Juan, no pudo más, veníamos en su coche, por el carril de entrada a nuestro chalet, los gatos no se apartaban de su camino, y le digo muy chula:

.- Pues, cuando yo vengo con mi coche , todos los gatos corren como perseguidos por el demonio , no hay ninguno que no se aparte de mi camino, todos me dejan pasar, a mí me respetan, de ti se cachondean.

.- Mira bonita ( pero con retintín ), es normal que lo gatos nada más verte corran como posesos, porque para que lo sepas eras tú la que matabas a los gatos, no existe ninguna enfermedad que produzcan explosiones de cabeza, ¿o?.... ¿es que a ti , te parece normal que todos los gatos aparecieran cerca de tu coche?.

.- ¿QUÉ?

Y ahí estaba yo, digiriendo la información, con los ojos como platos temiendo que me explotara la cabeza .

NECESITO UN EXORCISTA

2005-07-27T07:54:00.000-07:00

Creo que estoy siendo poseída por una maruja. Estoy muy asustada.

Hace tiempo empecé a sospechar algo, pero no le di la mayor importancia.

Fue un día que me encontré todas la luces de la casa encendidas , y dije:

.- ¿Pero que pasa aquí?, ¿Juan que haces con todas las luces de la casa encendida?, ¡TE CREES QUE ERES EL HIJO DEL DE SEVILLANA!

(¡Dios mío!, ¿Qué hago yo diciendo estas cosas?. Me parezco a mi madre, espero que Juan no me haya escuchado, aunque con los gritos que he metido, difícil lo veo). Gracias a Dios, Juan no se enteró.

Otro día en el trabajo, con mis compañeras, me sorprendo a mi misma en una conversación, diciendo:

.- Pues a mí la ropa me queda genial con el detergente a mano de Marsella del Mercadona , es que yo soy devota de los productos del Mercadona (¡Socorro! ¡Qué me está pasando! Eso, eso... no lo he dicho yo ¿no? ) .

Pero lo más fuerte ha sido hoy, cuando he mirado al cielo y lo he visto nublado, mi primer pensamiento ha sido: Por favor , que no llueva que tengo ropa tendida. (¿¡QUE TENGO ROPA TENDIDA!?,)

Pero bueno, ¿a mí que coño me pasa?, si lo primero que siempre he pensado ha sido : Joder , espero que no llueva que quiero ir a la playa , A- l-a – p-l-a-y-a, nada de mierda de ropa tendida, ¡Que se joda la ropa!.

Por cierto Juan, si esta leyendo esto, recógela no vaya a ser que llueva, y se le vaya el olor a suavizante, que luego huele mal , además se pone la ropa muy tiesa, y luego rasca....

¡PERO BUENO!... ¡BASTA YA , SO BRUJA! ¡SAL AHORA MISMO DE MI CUERPO , SIN EXORCISTA NI NA! ¡QUE EMPIEZO A HOSTIAS Y ESTO PUEDE ACABAR MUY MAL!

VOY A SER EUROMILLONARIA

2005-07-26T05:12:00.000-07:00

¡Qué emoción!, este viernes voy a ser euromillonaria.

Nunca he echado nada de esas cosas, primero porque no lo entiendo ( si ya me cuesta entender que el reintegro de la primitiva no lo tengo que poner, imagínate tu cuando vi el boleto y me explicaban no se qué de unas estrellas) y segundo porque se me olvida comprobarlo.

Pero esta vez no se me va a olvidar.

El bote es de 113.000.000.-€, y eso son en pesetas :

.... ¿Uhm...? vamos a ver , si un euro son 166 coma algo, cien euros son dieciséis mil pesetas aproximadamente, cien mil euros son, .... son ... ¿mucho dinero?....

¿Qué era lo que tenía que calcular?, ¡Ah, sí ¡ ¿Cuánto es 113.000.000.-€?

Mejor cojo la calculadora.

Mira, hasta la calculadora se ha asustado, pone:

Yo hago lo de siempre, llamo a Juan:

.-¿Juan, cuanto es 113.000.000.-€?
.- 18.801.618.000.-Pesetas

(¡Que Jodio! ¿Cómo lo hará? )

O sea , son : Dieciocho millones ..., no , Dieciocho mil millones ....

Esto de ser millonaria es más complicado de lo que yo pensaba.

¿Quién me mandaría a mí hacer el euromillón?

Si todavía no me ha tocado y ya me duele la cabeza.

No quiero ni pensar lo que haré cuando me toque. Claro que antes tengo que saber cuanto son 18.801.618.000.-Ptas.

COMPAÑERA DE TRABAJO PECULIAR

2005-07-21T06:14:00.000-07:00

Ya no sé, si seré yo que me estoy volviendo un poco quisquillosa, o es que esta tía, de verdad es capaz de poner nervioso a cualquiera.

Todos los días es lo mismo:

Me pita para que la espere .( ¡Oh Dios! ¡no!, ¿Por qué yo?, ¿Qué es lo que he hecho?, si yo soy buena, no le hago daño a nadie)

Se pone a maniobrar para aparcar el coche, pero no se conforma con cualquier sitio, no, ella no : primero aparca en una plaza, por decir algo, porque plazas lo que se dice plazas no existen, pero se lo piensa mejor y lo aparca en otro sitio, que no sé que es lo que piensa, porque en la plaza que lo aparca a continuación es igual que la anterior, ¡si esto es un descampado!, si hay un coche aparcado debajo del único árbol que existe, no busques más, ¡no hay más sombras!, la única sombra ya está cogida, aparca donde sea y ya está, no hay más, de verdad.

Cuando ya ha decidido que ese lugar está bien ( no sé, en base a qué criterios), está el hecho de bajarse del coche.

Se pega 10 minutos poniéndole al coche el antirrobo, un modelo muy antiguo, yo creo que ya ni los venden, si es que eso lo han vendido alguna vez. Y digo yo: si el coche tiene más años que la pera, si existen cámaras de seguridad que vigilan el descampado .... ¿quién se lo va a robar?.

Una vez que ha salido del coche, todos podríamos pensar: Bien ya podemos irnos. Pues no, ella no se conforma con cerrar la puerta del coche con llave, ¡No hija, no!, ella tiene que comprobar que todas las puertas están cerradas (pero tía, si tienes cierre centralizado, además , si tu siempre vas sola, si no montas a nadie en el coche), pues bien esto lo hace dos veces.

Bueno, pues.. ya está ¿no?.

No, no, no, ahora tiene que comprobar que todas las ventanas del coche están cerradas ( pero si el sistema de elevalunas eléctrico se te estropeo hace tres años, y desde entonces no puedes bajarlas, ¿qué tienes que comprobar? ¡Por Dios!).

Y de camino a la entrada del trabajo, tiene la moral de decirme:

.- No estoy muy segura de haber cerrado las puertas del coche.

A mí en esos momentos, me entran ganas de llorar,
tirarme al suelo y decir :

¡Que me han pegado! ¡QUE ME HAN
PEGADO!¡SOCOOOORRROOOOOO!

CON EL AIRE ACONDICIONADO, ¡NO ME ACLARO!

2005-07-20T07:41:00.000-07:00

Qué le voy hacer si tampoco lo entiendo.

Si yo pongo el aire acondicionado a 27º , ¿qué hace, más frío o más calor, que si lo pongo a 24º?

¡Sí, claro!, todo el mundo lo tendrá muy claro, pero yo, no me entero.

Vamos a ver, si le doy más grados, hará más frío, ¿no?

O .... al ser frío el aire, lo que hago bajando la temperatura es aumentar el frío.

¿Y cuando es un climatizador? ¿Qué es lo que pasa? ¿Qué pasa?.....

Bueno, bueno yo mejor cojo el abanico, que a mayor fuerza más fresquito...

LA PELUQUERA TAMPOCO ME ENTIENDE.

2005-07-19T02:47:00.000-07:00

El otro día fui a la peluquería, en principio para ponerme unos reflejos rubios, porque desde que me los pongo tengo un pavo, que todo me parece maravilloso ( no sé será el tinte que me afecta las neuronas).

Pero no sé como surgió, que de repente me veo diciendo:

.- Yo, es que , en realidad lo que quiero es darle un poco de volumen al pelo. (¿pero? ¡ por qué dije eso! ¡Quién me mandó abrir la boca!)

Y la peluquera, toda profesional, me dice que me va a hacer un moldeador.

.- Pero, ¿ eso no quedará muy rizado?
.- No, no, que va , solo te dará volumen

¡VOLUMEN!, ¡ QUE ENTIENDE ESTA TIA POR VOLUMEN!

¡ SI PAREZCO UN CANICHE! ¡ A MÍ, ESTA TIA ME ODIA!

Si yo juraría , que en la revista que me enseñó ¡la Duquesa de Alba no salía!

Pues, nada que ahora tengo que andar con una cola todo el día, aguantando la risita irónica del Juan.

¡AH! ¡POR CIERTO JUAN!

2005-07-15T15:15:00.000-07:00

Si yo a ti te admito como animal de compañía que las mantas de verano, no existen, ¿tú me admitirías?:
Que el rosa palo , sí es un color.

Que los sujetadores, sí tienen tirantas.

Que el Gran Wyoming es el hijo de Gaby

Y por último que todas estas personas son la misma:

PARA MÍ : GONSO

2005-07-15T03:26:00.000-07:00

Esta vez no voy a perder el tiempo.

- ¡¡¡Juaaannn!!! ¿Cómo se llama Gonzo?
- Fernando Olmeda

Es tan mono....... , tan timidito, si le da hasta vergüenza mirar la cámara, tu ni caso guapetón que no pasa nada, que aquí estamos tu mamá y yo para protegerte. Pero míralo, tan guapito , con ese pelito bien peinado, esa mirada dispersa, la camisa bien planchada, la chaqueta sin arrugas, así me gusta cariño que cuides tu imagen ( no como el Garci ,que sale siempre todo arrugado). Es que yo me lo como. ¡Ay, qué rico es!. Hace poco salió con un look más desenfadado, con el pelo alborotado. Este...? o se ha peleado con su madre (mi teoría es que todavía vive con su mamá) o ........ Ay¡ ,Ay¡... que se me ha echado novia, ....¡que se me ha echado novia! Estoy segurísima , no tengo la menor duda, ¡pero míralo!, si está como más suelto, más seguro de sí mismo, ya no tiene miedo de equivocarse, además sabe que su niña le estará mirando. Está como más hombretón, como diciendo, ya soy mayor y no tengo miedo de nada.
¡Yo es que me lo como!

A MI EL GOOGLE NO ME ENTIENDE

2005-07-14T03:51:00.000-07:00

Ayer estuve buscando una foto de Guillermo para poder ponerla en el blog, y empecé como todo el mundo buscando en el Google.

Claro que a mí el Google todavía no me conoce, como las personas que me rodean (que saben que es lo que quiero decir).

Voy y escribo en el buscador de Google : Guillermo de Mornai (es que confundo los nombres de todo: personas, animales ...)

Y muy amablemente me dice Google:

Quizás quiso decir: Guillermo de Mornay.

Yo toda contenta, me digo : ¡Oye¡ pues mira tú que es listo el Google, que no estaba muy segura de cómo se llamaba el Guillermo y él me ha dicho que es Guillermo de Mornay.

Me salen 10 páginas con 587 resultados. Y me pego dos horas buscando y buscando .....

Nada que todo lo que me salía era la Rebecca de Mornay, y me digo :

Mira que si el Guillermo es el hermano de la Rebecca esta, y el muchacho además de presentador es actor, que claro con lo despista que soy, seguro que lo he visto en alguna película y no me he dado cuenta, pero si este tipo es actor ha tenido que dar algunas clases de expresión corporal, y desde luego que ha perdido el tiempo y el dinero , porque el tío no se mueve para nada( es que yo me monto mis propias películas sin sentido).

Aburrida ya , pienso : Como el chaval sale en canal plus , pues me meto en la página de Canal plus y ahí miro si aparece algo de él. Pero nada sin ningún resultado.

Mira ya no puedo más, me duelen los ojos de tanto buscar.

Yo llamo a mi Juan que es el que realmente me entiende ( que todavía no sé como lo hace, porque a veces no me entiendo ni yo) :

.- Mira Juan, esto del Google es un rollo , yo no encuentro ná.

.- Pero que te pasa?

.- Pues nada, que me he pegao dos horas buscando una foto del Guillermo, y no aparece nada, a lo mejor el tío es tan insignificante que no existen fotos del él.

Juan que me conoce muy bien me dice:

.- Y cuando buscabas a Guillermo que apellido ponías?

.- Pues mira, primero puse Guillermo de Mornai, pero Google que empieza a conocerme , muy amablemente me dijo, que yo lo que quería decir realmente era Guillermo de Mornay.

.- Mira Inma, no es Guillermo de Mornay, así es imposible que encontrases nada. Ya te lo he dicho muchas veces, tienes que prestar mas atención a la cosas porque nadie te entiende como yo.

Anda que no me jode nada que me diga eso, pero al final tiene razón .

Bueno espero que con el tiempo, Google y yo empecemos a llevarnos mejor, ya irá aprendiendo.

Guillermo de Mulder

2005-07-13T13:38:00.000-07:00

Me pone enferma cada vez que lo veo con su micrófono pegadito en las manos, y los codos en la cintura.

Por Dios¡ ¡¿Qué le pasa a ese hombre?¡, ¿Tiene los brazos cosidos al cuerpo o es una marioneta? . .

Nunca me entero de lo que dice, porque siempre estoy atenta a si se mueve,preguntándome qué es lo que le pasa : ¿será una enfermedad? ¿se habrá visto
este hombre alguna vez como queda en pantalla? , ¿no hay nadie que le diga
que su postura queda rara?, ¿seré la única que se fija en sus manos?
¿estaré enferma?...